1. Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: «Оптимистично!»

2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

3. Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

4.

5. Вы же понимаете, что, если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

6. Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.

7. За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

8.

9. Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

10. Интересный факт: Елена Беркова не обижается на бабушек возле подъезда.

1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

2. Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

3. — Как узнать, что залетела от гопаря?
— Тест беременности покажет три полоски.

4. С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…

5.

6. Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.

7. — Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

8. — Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

9. — Люблю саночки за собой возить.
— Любишь кататься с горки?
— Нет. Хобби такое.

10. Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

1. Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

2. С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

3. — Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты взяла, дорогая?
— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

4. Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

5.

6. Пару дней назад пытался спасти методом рот-в-рот бутылку вина.
Она не выжила.

7. Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую главу «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу «Как ловить бумеранг».

8. Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!..

1. Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

2. Не все знают, что курсы и лекции «как зарабатывать деньги» — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

3. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

4. — Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

5.

6. Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
— Ты что тут делаешь?
— Ищу.
— Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
— Нашел!
— Что нашел?
— Берег нашел!

7. — Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.

8. Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.