1. Самая неподкупная очередь ─ это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

2. Предпосылки ─ это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном перед тем, как он пошлет собеседника.

3. — Почему у Сереги прозвище «Валет»?
— Однажды в магазине его избили две дамы.

4. Переустанови человеку Windows и он будет доволен один день. Научи его переустанавливать Windows самостоятельно, и он всем скажет, что он программист.

5.

6. До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа.

7. — Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?

8. Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.

9. Я не алкоголик, а алкопозитивный.

10. У работников газовой службы искрометный ум не приветствуется.

1. Пусти бобра в Икею…

2. Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

3. Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

4. Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

5.

6. Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться — нужно иметь друга — генерала ФСБ и дядю — полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

7. Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.

8. Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.

9. Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

2. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

3. Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

4. Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.

5.

6. — Как узнать, съедобные грибы или нет?
— По будильнику.
— Это как?
— Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника — съедобные.

7. Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.

8. Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

9. У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

1. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…

2. Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…

3. А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?

4. Выходя из себя, закрывай за собой рот.

5. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.

6. Кубинский ресторан в Иерусалиме – Havana Gila

7.

8. Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

9. — Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

10. На вопрос: «Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка?» — ответили:
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру!
И только 1% ответил: «Начну переходить дорогу!»

11. Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую… Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят… Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?