1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

2. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

3. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

4.

5. Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
— А у меня не звонит.
— Дааа, глуповата…
— Нет, просто у нее свой ключ есть.

6. — Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
— Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.

7. Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В летных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления…
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!

8.

9. Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимется — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели…

1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

2. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

3. Интересный факт: песне «18 мне уже» — уже 18.

4.

5. Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше.

6. Из-за бурного развития информационных технологий, 86% современных молодых людей не умеют считать в уме… Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

7.

8. Женские грезы.
— А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?

9. Завидовать бездарным можно только в одном — им никто не завидует.

10. Хочется наливать себе водочки из красивого графина, и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

4. — Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

5. В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

6.

7. Как утилизировать батарейки:
— отложи их в сторону до тех пор, пока не сможешь найти способ утилизации
— найди их через три месяца
— проверь никто ли тебя не видит
— выкинь их в мусорное ведро

8. Чтобы девочки были решительными в жизни, у нас в школе на уроке физкультуры их учили прыгать через «козла».

9. Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.

10. Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание «стильный лук», представляю себе луковицу в чёрных очках и кепке.

11.

12. — Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орёл!

13. Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка – заправить карандаши.

14. Я пришёл в офис пораньше и переставил несколько клавиш M и N на клавиатурах коллег. Некоторые назовут меня «монстр», а другие – «номстр».

15. Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

16. Учителю физики на заметку. Тема «Центр тяжести физических объектов» особенно хорошо усваивается учащимися в процессе переноски на своем горбу тяжелых предметов замысловатой формы.

17. Мужик, посади сына на дерево возле дома и все… свободен… иди и спокойно пей пиво…

1. Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

2. Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале…

3. Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

4. Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

5.

6. — Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. Пришлось её украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.

7. Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре. anekdotov.net

8. Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.

9. Сын спрашивает отца:
— Пап, а что означает слово «гей»?
— Ну… это значит веселый.
— А, значит, ты гей, папа?
— Нет, у меня жена есть…