1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет — сказал глава Пенсионного фонда.
Может я что-то пропустил между этими новостями?
1. Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
2. Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.
3. Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
4. А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
5. 
6. — Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
7. — А сколько вам лет?
— А сколько вы бы взяли?
8. — Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
9. Не так важно умение найти подход к тёще, как умение найти от неё выход.
10. Не отрицаю, Фёдор видел меня однажды в неглиже. Но он и прежде заикался уже.
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За
1. Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
2. К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате
3. — Какая разница между терминами «миг» и «мгновение»?
— Миг в три раза короче.
4. 
5. Всё включено – ЭТО ОТЛИЧНО! Но, блин, когда это написано на палке колбасы – ЭТО СТРАШНО!
6. Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
7. У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй — сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат обманывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда…
8. 
9. — Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме…
10. Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом — значит, уже наебал.
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
