1. — Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.

2. — Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сорри, окошком ошибся.

3. Психотерапевт – «менеджер по связям с реальностью».

4. Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.

5. — Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

6. БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
«Чёрный Квадрат» Малевича 1915 года
от «Чёрного Квадрата» Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из «Чёрных Квадратов» Малевича.

7.

8. Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.

9. — Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…

10. Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…

1. Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

2. Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

3. Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

4.

5. Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

6. Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!

7. — С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.

8. Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

9.

10. Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!

11. Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
— Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж — жене:
— Женщина, вы ошиблись, я не занимал…

12. Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…

1. Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…

2. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

3. К вопросу об аренде жилья.
Не сказать, что я очень боюсь хозяйку квартиры, но только что, убираясь перед её приездом, я мыл кусок мыла.

4. Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда любезна с тобой.
— Вот именно!

5.

6. Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение: травматический пистолет с подствольным фонарём.

7. Что бы ты ни сделал — постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна — жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже!!! Я представляю!!!»

8. Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

9. Объявление в газете: «Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её матери не появилось желание поселиться вместе с нами».

10. Гендир звонит:
— А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро…

1. Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.

2. Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

3. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

4. Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!

5. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?

6.

7. Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.
Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!

8. Фраза «Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

9. – Семён, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернётся.

10. Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– Кто против?! Живи… Пока я крашусь.

11. И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь – если застегнуться.