Новая прикольная подборка забавных фраз и высказываний для поднятия настроения.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо
Вам за сына!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Как говорит рубль: «Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!»

1. — Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава…

2. Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

3. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер…

4. В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…

5. — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

6. Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

7. Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

8. — Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
9. — Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

10. Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось, а ведь кто-то их замуж возьмет…

11. Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля…

12. — Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
— Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: «Петя, это ты?»
— И всё? А в чём прикол?
— Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Доказано, что в России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

1. Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

2. В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

3. Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

5. В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

6. На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

7. Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

8. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

9. — Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

10. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

11. — Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

12. А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

13. Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму «хаки».

1. Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

2. — Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

3. Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

4. Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.

5. Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

6. У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

7. [до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

8. — А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…

9. Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем».
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце: разведётся Меланья с Трампом и отсудит половину США.

10. Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

11. Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: первые пятьдесят лет было легко.

12. — А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

13. Борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

14. До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Матч Россия против Голландии. Просто акция «Алкоголь против наркотиков».

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

1. Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

2. Халатность – это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

3. «Кто был ничем, тот станет всем» – когда стоишь последним в очереди, и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

4. Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают, наверное…

5. — А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

6. Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

7. Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

8. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

9. Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

10. Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

11. Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

12. — Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!

13. — Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…

14. На собеседовании при приёме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.