1. Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.

2. Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.

3. Украсил квартиру к Новому году своим присутствием.

4. Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

5. В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

6. На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твоё мнение.
— Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

7. «Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

8. Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

9. Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

10. — У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
— Странно…
— Дикие люди.

11. Каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

12. — Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Одинокие и завистливые брюнетки!

1. В лифте сожгли кнопку моего этажа.
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».

2. Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

3. Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».

4. Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…

5. У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

6. В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно.

7. Всё-таки разница менталитетов во всём. Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т.д. То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно. Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, ёлочка, гори, ещё и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

8. Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

9. Детский новогодний подарок – раскраска «Зима»! Прилагаются серый и жухло-зелёный карандаши!

10. Если у вас растёт поголовье тараканов, и выглядят они сытыми и здоровыми, значит, в вашем районе отличная экология!

11. — Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
— Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

12. — Я получил послание из прошлого!!!
— С чего ты взял?
— Мне пришла ММS-ка!

13. С женского форума.
— Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
— Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки…
— А минусы есть?
— Минус всего один: секс будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

14. Список дел физрука:
…
3.
4.
Закончили

Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

1. Раз помидор – это ягода, то, как ни крути, аджика – смузи, а кетчуп – варенье.

2. Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

3. Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

4. 18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

5. В СССР такая криптовалюта была – трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

6. У фрилансера бывает всего две проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нахрена я подписался на этот геморрой?!»

7. Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот шестой, после него не буду.

8. Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.

9. — А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

10. — Мы столько лет вместе, потому что, когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— До десяти?
— До сих пор.

11. Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

12. Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

13. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

14. Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской…

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
— Мамочка, дай мне на карманные расходы!
— Сынок, но ты ведь только вчера получил свою пенсию!

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что у вас есть чем пугать?

1. То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?

2. Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

4. Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

5. На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

6. — Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!

7. Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.

8. Вся жизнь — ММО РПГ, а ты в ней – крестьянин 1 уровня.

9. То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

10. Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
11. — Ты на лошади ездишь?
— Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

12. — В нашем доме водка редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…

13. В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Шутки и анекдоты для борьбы с плохим настроением.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.