Подборка смешных и интересных анекдотов со смыслом.
Нес такую чушь, что стало непонятно — как до сих пор не надорвался?

На днях пользователь Reddit под ником iam_nobody обратил внимание на обзоры трёхкилограммового гигантского швейцарского армейского ножа Wenger 16999 Swiss Army Knife Giant, который продаётся на «Амазоне» за 9 тысяч долларов США.

Огромный, тяжеленный складной нож с 87-мью инструментами, среди которых шило, пилочка для ногтей, щипцы, плоскогубцы, различные отвёртки и ключи, зубочистка, кольцо для ключей, открывашка, пинцет, рыбочистка, оптическая указка и многое-многое другое, может выполнять 141 функцию. Именно это и стало поводом для появления множества шуточных обзоров пользователей, отмечавших его чрезмерную функциональность.

Я пытался подстричь ногти, но в процессе случайно починил небольшой двигатель неподалёку от себя. Это было приятно.
fan

Случайно оставил нож в бардачке своего пикапа. Нож каким-то чудом ночью завёл машину и приехал с проститутками и холодильником, набитым пивом.
jlh

Написал этот обзор с помощью клавиатуры в ноже. У меня всё.
al ruzzano

Я забыл нож в своих специальных швейцарских армейских шортах, и моя жена закинула их в стиральную машину. В итоге нож разобрал стиральную машину.
Owenlong

Нож спросил у меня, знаю ли я Сару Коннор. Когда я ответил «нет», он вышел через входную дверь. Повезло, что остался в живых.
Matthew L. Carlin

Мне подарили этот нож на 18-летие. От прикосновения к нему у меня выросли усы и появилось желание стать морпехом. Мама упала в обморок, а отец рассмеялся и протянул мне пиво. Я родилась девушкой.

Минус две звезды, потому что до этого у меня была красивая грудь.
Kristi

Во время отпуска нож застрял в камне. Когда я вынул его из камня — оказалось, что это сделало меня королём Швейцарии. Между прочим, это большая ответственность.
MechYeti

Положил нож в багаж при регистрации. Незадолго до вылета меня сняли с рейса Служба транспортной безопасности, ФБР, ЦРУ, полиция Лос-Анджелеса и поп-группа NSYNC. Оказалось, что в одном из отделений ножа была мини-граната. Пишу из секретной тюрьмы: не знаю, смогу ли я выбраться отсюда живым. Мама, я люблю тебя.
Kos

Это могла бы быть прекрасная покупка, но я не нашёл отдельного ножа для бананов — для меня это была решающая функция. Вернул сегодня.
theoriginalcat

Я ушла от мужа, когда узнала, сколько он потратил на это. Плохое решение. Нож представлял его на заседаниях по разводу. Теперь я плачу 10 тысяч долларов алиментов.
amitiel

Ни за что не куплю модель 16999. Лучше подожду Рождества, когда появится 17000. Если до этого не выпустят 16999S.
S.A.Sheppard

Сильно разочарован — у ножа нет даже луча смерти.
Wizbang72

Также шутки стали появляться и в разделе «Ответы на вопросы покупателей»:

– Можно ли посмотреть на фото ножа в закрытом состоянии?
– Нет. К сожалению, закрытие ножа создаёт слишком большую нагрузку на одно место, что вызывает образование небольшой чёрной дыры. А это не гарантийный случай.

– Где флюгельгорн?
– Между межпространственным двигателем и устройством для приготовления крем-брюле.

Источник

Тематическая подборка анекдотов и шуток из Одессы.
— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…

Новая порция анекдотов и шуток для хорошего настроения.
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

1. Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

2. Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

3. Тамада посмотрел все части «Резни бензопилой в Техасе» и придумал несколько конкурсов для свадьбы.

4. И после 20 лет брака женщина хочет, чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

5. Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

6. — Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
— Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат…

7. Во всех номерах и вестибюле одного отеля в Монте-Карло развешаны такие объявления: «Господ постояльцев просим быть вежливыми с обслуживающим персоналом отеля, поскольку дирекции значительно труднее подыскать хороших служащих, нежели постояльцев».

8. Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

9. — Знакомая?
— Да так. Как-то в постели пересеклись.

10. На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.

11. Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

12. — Можно мне немного соуса чили?
— Извините, но это китайский ресторан.
— Мозьня мне нимнога соуся цили??

13. Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.

14. В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
— Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
— Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов…

15. Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, – говорит парижанка, – завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, – вздыхает американка. – Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия…

Смешная подборка анекдотов и шуток про женщин.
Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

1. Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

2. А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

3. Кстати, о футболе.
Не выйти из такой группы – сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!

4. Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать…

5. Жена попросила поменять лампочку в люстре, встал на табуретку, не удержался, упал и сломал руку. Теперь лежу в больничке, со мной в палате одного кренделя сшибла электричка, другой выпал с седьмого этажа, у третьего три ножевых, у четвёртого два огнестрела… Господи, как же скучно я живу.

6. Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 20 сантиметров.

7. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

8. Я: — Надо пойти в магазин.
Ребенок: — Зачем?
Я: — За едой.
Р: — Зачем?
Я: — Чтоб поесть.
Р: — Зачем?
Я: — Чтобы остаться в живых.
Р: — Зачем?
Я: — Без понятия.

9. — А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.

10. Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».

11. Мужики три вещи забывают чаще всего: перчатки, зонт и обещание жениться.

12. Давно собираюсь начать новую жизнь, но никак не могу подходящего понедельника дождаться. Пока все понедельники неправильно располагаются – сразу после воскресенья.

13. Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой «Р». А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит – у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

14. Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

15. Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково!

Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!

1. — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

2. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

3. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

4. Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.

5. Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»

6. — Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.

7. Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

8. Чем дальше в лес, тем дороже водка.

9. Первый день зимы – как первый секс: ожидал большего.

10. Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??

11. — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

12. — Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.

13. Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу – боюсь лето вспугнуть…

14. … Я – небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…

Твоя любимая зарплата.