1. Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек!
С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

2. Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

3. Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.

4. Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

5. Самое правдивое кино – это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать: «Этот фильм основан на реальных событиях».

6. Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.

7. В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях…

8. Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.

9. У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик…

10. В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!

11. Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну, вот и вы!»

1. Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог прочитать спам в вашей электронной почте!

2. У российских стиральных машин два режима: деликатный отжим и рейдерский захват.

3. Почитал я в интернете: ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

4. — Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е..

5. Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

6. — Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю…
— Блин, вас же сократили!
— Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

7. Установил на «Матис» подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот «Матис» разорвало в клочья.

8. Дай человеку рыбу, и она скажет: «Вот и чисти её сам.»

Свежая подборка анекдотов и высказываний со смыслом.
Я осознал, что я уже состоятельный человек и могу позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Интим не предлагать — могу не отказаться…

1. После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

2. Почему-то все идёт как надо только когда уже ничего не надо.

3. Дворовые кошки – это киски без прописки.

4. Ницше сочинял статусы «Вконтакте» когда это не было мэйнстримом.

5. — В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в их качество.

6. Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

7. — Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

8. — Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

9. — В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов…

10. — Встретив Новый год и Рождество, я подумал, что надо бросить пить. А потом пришли друзья, и я принял решение: я решил бросить думать.

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Водка и пельмени — русские недели в «Макдоналдс»!

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

1. «Отомсти за меня!» – сказала печень будильнику вечером 8-го января.

2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

3. — Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

4. В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

5. — Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
— Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
— Четыре.
— А проходят дальше?
— Две.
— А нельзя, чтобы четыре?
— Нельзя.
— Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

6. Все мужики – кобели, все бабы – суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

7. Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню… и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не *удак.

8. — Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг…

9. Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек.

10. Отец, как самый сильный человек в семье, последним пользуется тюбиком зубной пасты.

11. В России «Всё, ни капли спиртного!» – это не зарок, а повод бежать в магазин.

12. — А вот видишь ту девушку? Завтра я на ней женюсь. Как думаешь, она будет хорошей супругой?
— Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

1. Работа – это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.

2. Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

3. Если в телетрансляции наши побеждают, значит, вы смотрите рекламу.

4. — Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

5. Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.

6. Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

7. Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу «Перекрёстка», и я уже ору: «ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!»

8. «Вот мы почти и пришли!..», — сказал Сусанин, срывая на ходу банан…

9. Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

10. Каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

11. — Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить – станет хороший.

12. Музыка на телефоне должна быть такой, чтобы в маршрутке тебе говорили: «Подожди, дай дослушать», а не «Да ответь же скорей!»

13. «Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

14. Многие думают, что водка – это выход. Ребята, это вход.