1. Когда отвечаешь на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

2. Для меня лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

3. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

4.

5. В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем – этo кoгдa ты нe любишь выпить.

6. Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

7. Задача по физике: Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии.
Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдёт, можно пренебречь.

8.

9. — Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Отлично спит, молодец ваще!

10. Для КАМАЗа в пробке кабриолет – это пепельница.

11. — Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
— Это мужской вариант чайлдфри.
— Техновеган.

12. Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда»…
— Я так и думал…

1. Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось…

2. — Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
— Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

3. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

4.

5. То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.

6. У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие – коровами.

7.

8. Одна блондинка сказала мне: «Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!» Я заплакал.

9. Ещё неизвестно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу…».

10. Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

1. Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

2. До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

3. — Чем от тебя так воняет?
— Да настроение испортилось…

4.

5. Зомби едят мозги. Многие люди в безопасности!

6. — Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

7. Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

8. — Семья – это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
— А дети?
— Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

1. — Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

2. Сезон «Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!» объявляется открытым!

3. ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

4.

5. Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

6. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

7. — Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.

8.

9. Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь … Докажите, что вы — ЛУЧШЕ!

10. Первая бабушка:
— Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
— А я, на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».