1. У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

2. Для института брака мне не хватило проходных баллов.

3. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

4. На мое «Ты откармливаешь меня, как на убой!» по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: «Зима близко».

5.

6. — Марья Ивановна, что нужно долго вынашивать, а потом родить?
— Вовочка, у нас, вообще-то, не анатомия, а философия!
— Это идея! Идея, Марья Ивановна!

7. Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Фиг поймёшь.

8. Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

9. Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

1. — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

2. Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

3. — Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
— Так, женщина, с этого места давайте подробнее.

4. Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

5.

6. Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

7. Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Лесов деревья.

8. — Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня!
— …
— Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!

9. Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово

10. Когда производители уже поймут: безалкогольное пиво никому не нужно, нужно низкокалорийное.

1. Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

2. Что подорожало раньше: курица или яйцо?

3. Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать…

4. — Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

5.

6. Две дамы:
— Мой муж недавно сел за рояль…
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл…

7. Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

8. Вы, когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!

9. — Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!