1. — Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

2. — Икра правой ноги чё-то ноет…
— Нерест?!..

3. — Ты лучшая баба за эти деньги.

4. Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

5. — Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

6.

7. — Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!

8. Бабник – это коллекционер бабочек.

9. Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было…

10. Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?..

1. После этих выходных теперь разбуди меня ночью, и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

2. Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл».

3. — Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера – в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

4. — Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

5.

6. Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

7. Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет «как стать миллионером».
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

8. Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

9. Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

1. Моя девушка сказала, что я не могу ею управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

2. Не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с удовольствием.

3. В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.

4.

5. Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

6. Настроение – Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то – выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…

7. — Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!

8. Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

9.

10. Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

11. В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

12. Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.

1. Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

2. Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

3. — Во всём виновата среда, — утверждает четверг.

4. Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

5. — Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

6.

7. «Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

8. Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

9. — Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

10. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!