1. Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

2. Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

3. Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

4.

5. — Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

6. — «Ромео и Джульетта» — это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, — подытожил сын программиста.

7. — Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

8.

9. Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

10. Впору снимать фильм «Министерство культуры и другие приключения Шнурика»

11. В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
— Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно…

1. Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

2. По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

3. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

4.

5. — Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

6. — До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!

7. Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 3!

8.

9. Столица Казахстана Астана может быть переименована в Нурсултан. Такое предложение внес преемник Назарбаева Токаев.
Ну не знаю. Мне кажется, лучше к «Астана» просто добавить «Витесь».

10. Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю: она волосы подстригла или от нее Серега ушел?..

11. — Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.

12. Любимое время женщины — с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай … Короче, ни в чем себе не отказывать!

1. Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

2. Самый грустный момент в недосыпе – это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

3. — А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
— По-моему, футболист вы так себе.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

5.

6. Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это – «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

7. Говорят, что «уйти по-английски» значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что «уйти по-еврейски» значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

8. Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

9.

10. Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг – так ему стыднее…

11. Я стал как андроид: сил даже на день не хватает.

12. Гроссмейстера укоряет его жена:
— Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
— Как,- удивляется он,- а ферзя?

13. — Девушка, мы уже столько едем в этом набитом автобусе в обнимку, что нам пора перейти на «ты»?
— Согласна.
— Так убери свою ногу с моей, с**а.

1. Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

2. Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

3. Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

4. — Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

5.

6. — Ты такая красивая
— Ты всем девушкам говоришь это на свидании?
— Тихо! Я говорю по телефону…

7. Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? – спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

8. ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча)
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: «Как стать хорошей матерью?». Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!