Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России — чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО.
Анекдоты-коротыши — 19.03.2019
1. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
2. Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.
3. С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.
4. 
5. Мудрость – это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
6. — Теперь сочинение Вовочки смотрим. Направо пойдёшь — в говно попадёшь, налево пойдёшь — в говно попадёшь, прямо пойдёшь — в говно попадёшь. Вовочка, что это?!
— Весна, Марья Ивановна!
7. Появилась новая диета. Оказывается, если перед едой выпивать ведро воды, то количество употребляемой пищи значительно уменьшается.
8. 
9. Женитьба – дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
10. — Гиви, ты куда с таким букетом?
— На собеседование.
— На собеседование?
— Ну да. На первом свидании не даст.
11. Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
Анекдот # 19.03.2019
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Смешные короткие анекдоты в понедельник — 18.03.2019
1. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
2. Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
3. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
4. 
5. Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
6. — Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
7. Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы…
8. Решил искупать кота… заодно и сам помылся
9. 
10. Когда мне говорят: «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.
11. Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
12. Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?..
Анекдот # 18.03.2019
— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
Анекдот # 17.03.2019
— За что сидишь?
— Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
— А ты за что сидишь?
— А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я сам Иванов.
Анекдот # 16.03.2019
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»…
Смешные пятничные анекдоты — 15.03.2019
1. — Как ты переносишь одиночество?
— Оди-но-че-ство.
2. — Твои глаза напоминают мне Питер.
— Такие же красивые?
— Мешки под ними такие же серые.
3. Ну и что такого, если я не знаю, что значит «Армагеддон»?! Это же не конец света!
4. Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребёнка.
5. 
6. ЗАПОВЕДИ НАСТОЯЩЕГО КОТА
1. Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. А поэтому сначала попробует все блюда, которые тот ест.
2. Настоящий кот не позволит хозяину скучать. И всегда поёт ему песни, которые лучше всего звучат по ночам.
3. Настоящий кот проверяет, не залезла ли под одеяло к хозяину какая-нибудь нечисть. Если никого нет, он залезет туда сам и будет сторожить.
4. Настоящий кот сторожит хозяина и от других монстров. Делать это лучше всего, сидя на груди или лице хозяина.
5. Настоящий кот бережёт хозяина от страшных снов. Стоит хозяину захрапеть, он его непременно разбудит.
6. Настоящий кот не позволит хозяину опоздать. Он разбудит его ровно в 6, чтобы у него точно хватило времени на сборы.
7. Настоящий кот обеспечит хозяину фитнес на дому. Он разбросает по полу все вещи и игрушки, потому что наклоны — самое эффективное упражнение.
7. — В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?
8. — Как научиться говорить «нет»?
— Очень просто, вспомните свой ЗАГС.
9. Мозг: зайди на аккаунт раздражающего тебя человека
Я: зачем
Мозг: надо
10. Вопрос для первого свидания:
«Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?»
Анекдот # 15.03.2019
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
Свежие анекдоты для настроения — 14.03.2019
1. Зайти в комнату подростка – это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
2. Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!
3. — Дед, как вы без интернета жили?
— Как-как, дыру в стене бани сверлили.
4. 
5. Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
6. Если вы переживаете, что ваш ребёнок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
7. Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым – это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
8. 
9. — Дорогая, ты хочешь меня приручить?
— Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя одомашнить.
10. — Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик…
11. Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.
