1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

2. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»

3. — Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет…

4. Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

5.

6. Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я – искать когo-нибудь лучше тебя.

7. Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

8. Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: «Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»

9. Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…

10.

11. В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!

12. Разговаривают два мажора:
-Ты слышал, Диман в Питере на крупный штраф попал.
-А че случилось?
-Да по пьяни врезался в мужика с лошадью.
-И как он?
-«Бентли» вдребезги, сам весь переломанный в больнице лежит.
-А мужику с лошадью чего?
-А че ему будет-то, бронзовому?..

1. Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

2. Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

3. У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

4. Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

5.

6. — Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

7. Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

8. — Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

9. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

10. -Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.

11. Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

12. — Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

13.

14. Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

15. — Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

16. — Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.

17. Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.

1. Вагон метро.
Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля»:
— Просыпайся, агроном! Конечная!

2. Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
— Прикоольно…

3. Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!» Ладно, побегу и споткнусь!

4. По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и «Скорая помощь» с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

5.

6. ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2. 87, 3. 62, 4. 12 — три бутылки водки.
8. 80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры…

7. Одна женщина:
— Мужика трудно напугать. У них на все отговорки готовы.
Вторая:
— Ну не скажи … Испугать мужчин так легко!.. Я в субботу просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день …

8. — Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

9. — Давай переспим?
— В смысле, кто кого?

10. По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает:
— Почему вы чистите бананы, и не едите, а выкидываете?
— Это отпугивает крокодилов.
— Но здесь нет никаких крокодилов!
— Эффективно, не правда ли?

11. — Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

1. Женился. Думал она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

2. — Я сегодня на удалёнке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

3. Хорошая бывшая всегда немного будущая.

4. Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.

5.

6. Мужик звонит другу:
— Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
— Идиот, я на балконе окна мою!

7. — Что лучше: вода с газом или вода без газа?
— Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

8. В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте.

9. — Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну ты же бумажник носишь.

10.

11. За столом двое режут хлеб. Один – пекарь, другой – токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут – нож не берет!

12. Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями.

13. Выражение «Хватит тянуть резину, пора завести детей» имеет буквальное значение.

14. — У вас адидас настоящий?
— Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.

15.

16. Ближе к тридцати понимаешь, что фраза «все там будем» — это про кабинет психотерапевта.

17. В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

18. Вот бы снег так же быстро таял, как мои деньги.

19. А я вот хожу напеваю «Ты жива ещё, моя старушка» на мелодию «Широка страна моя родная». Гораздо бодрее звучит.

20. Степан решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию болвана и неудачника.

21. Каким бы пьяным ни был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

1. — Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. — Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.

4. — Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

5.

6. Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

7. Если «плюнуть не на что» — это оскорбление со значением «невзрачный», «неинтересный», то «плевал я на тебя» — комплимент в адрес яркой личности?

8. Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

9. — Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

10.

11. — Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
— Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
— И это всё?
— Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

12. Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3». Или так: «Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый — крадёт время».

13. В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ещё и «светские кобылы».

1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

4.

5. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

6. — Вот, пишут, что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
— Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

7. Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

8.

9. Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

10. — Как тебя зовут?
— Меня Ксюша. А вас?
— Красивое имя. Роман.
— Спасибо.
— Я про своё имя.