1. — Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

2. Вопрос армянскому радио
— Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
— Пришедшая не вовремя жена!

3. Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

4.

5. Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

6. Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

7. — Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

8.

9. В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

10. В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

11. Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

12. Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

1. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

2. — Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.

3. Суббота — самый тяжёлый день недели: надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь, с чего начать…

4.

5. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

6. Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно

7. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

8.

9. Блог не обои, котятами не испортишь.

10. Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

11. Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

1. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

2. — Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

3. Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».

4. — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

5.

6. Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

7. В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

8. Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

9. — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

10.

11. Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

12. Кто-то любит собачек, кто-то — кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

13. А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой долбанной школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!»

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

4.

5. В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.

6. Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

7. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

8.

9. Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».
Какая глупая и нелепая смерть…

10. Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на «ты» только тогда, когда хочет узнать, а не о*уел ли он.

11. Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

12.

13. В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

14. Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад».

15. Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

16. Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».

1. Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так…

2. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

3. Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, парень не теряется…
Блондинка:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

4.

5. И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

6. Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

7. — А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

8. — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах? Она ответила, что ей до пи*ды, кто там живет. Я прикинул — получается, что гномы.

9.

10. Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..

11. Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

12. — Дорогая, успокойся, перестань кричать!
— Ах, я кричу, значит я лаю, ах, так значит я собака?! Мама, он меня сукой обозвал!

1. Работать из дома? Я не работаю даже с работы.

2. Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?

3. — Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.

4.

5. Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

6. — Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

7. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

8.

9. Объявление.
Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься ceкcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить.

10. — Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

11.

12. Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!

13. Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

1. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как «ОН». У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

2. — Вот, как можно быть таким му*аком?
— Это ты так возмущен или хочешь научиться?

3. — Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Э-э… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

4.

5. У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: «Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны».

6. — Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.

7. Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!

8.

9. Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет «Сиськи!».

10. В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?

11. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: «снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!!»

1. Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

2. Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их – нет.

3. Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

4.

5. По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

6. Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…

7. ‪Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ‬

8.

9. По ночам в июле в Гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер:
— Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон:
— Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

10. — Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

11. Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

12.

13. — Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

14. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

15. Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

16. Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

1. Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

2. Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

3. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?..

4.

5. Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Всё, не надо, вроде бы отпустило…

6. Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

7. К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущённая пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

8. Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

9.

10. Женщинам нравятся молчаливые мужчины: они думают, что те их слушают.

11. Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…

12. 23 февраля и 8 марта – это круговорот 1000 рублей в природе.

13. Раньше: сквозь огонь, бури и драконов едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы.
Сейчас: да, секс явно не стоил этой часовой пробки в центре.

14.

15. Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

16. — Ну и как тебе новая жена?
— Оказывается, новая жена — это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

17. Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
— Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
— Как это — «неоднократно»?
— Каждый раз всю обойму высаживает — и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.

18.

19. — Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?

20. — Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.

21. Первый закон распродаж: тебе нравится вещь, есть нужный размер, есть нужный цвет, но она не на распродаже.

22. Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета: кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.