1. У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.

2. Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

3. Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

4. Уже две минуты открывается новость с заголовком: «Интернет в России будет быстрее, чем в США».

5. — А что красивее: солнышко или луна?
— Луна.
— Тогда почему я солнышко?

6. — Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.

7. На форуме:
— Девушки, помните: если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!!
Комментарий:
— Не лишай армян секаса, подлец!

8. Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

9. — Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

10. Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

11. Секреты маркетолога: Колбаса «Филейная» – звучит гораздо лучше, чем «из задницы».

12. Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

13. У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды — тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

14. Девушка поняла, что пора худеть, после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

15. — Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
— Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

16. — Как называется хреновый гребец?
— Пловец.

17. Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

18. С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

1. — Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

2. Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

3. — Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как… Папа Карла, конечно.

4. Красота – это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.

5. — Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
— Hello, my deer friend!
— И тебе привет, мой друг-олень!

6. Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

7. В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

8. — Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…

9. Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

10. Хорошо погуляли – это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоём городе нет…

1. Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

2. Кого ждёт более жёсткое разочарование: российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

3. Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!

4. Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

5. — Маша учится?
— Маша уже всё умеет…

6. Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

7. — Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

8. Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно, есть ухажёр.

9. Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

10. На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

11. Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

12. Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

13. Эх, мало в нашей жизни экстрима: только разве что забегать в транспорт после «Осторожно, двери закрываются».

14. Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

15. Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

1. — Алло, у меня принтер мнёт бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

2. Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

3. Немец говорит:
— Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
— Ого! Это ж девять литров!?

4. – Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

5. Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.

6. Россия — это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

7. Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

8. Почти за каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

9. Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

10. Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

1. Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

2. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

3. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

4. Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

5. В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

6. — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
— Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

7. — Я думала, ты не такой.
— Это же ты мне изменила.
— Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

8. Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать «Забивака».

9. — Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!

10. Очень ленивая «ночная бабочка» называется прокраститутка.

11. Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на «Зенит-Арену» прицениться. Остались по 90 000 рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

1. Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

2. Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

3. Каждый из нас идёт своим половым путём.

4. — Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?
— Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
— Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!

5. Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

6. Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: «Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?».

7. У нас в стране, к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Не переживай, все образуется!»

8. — Лицо человека может сказать о многом…
— Ага! Особенно рот.

9. — Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
— Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

10. — Ты Кафку любишь?
— Ага. Особенно грефневую!

1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…

2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

4. — Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные…
— А почему не порванные? Дырки-то где?

5. В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

6. — Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог…

7. Играя в покер, Андрей так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

8. Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. «Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня. «Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.
9. Старость – это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

10. У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

11. — Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

12. — Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

13. Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

14. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

15. – Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

16. Фонарный столб в марках машин не разбирается.

17. Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

18. Фермер говорит новому работнику:
— Идём, я покажу тебе, как доить корову.
— Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

19. Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
20. В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

21. — Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.

22. — Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага…
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

23. — Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

24. Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник — правильный Терминатор!

25. Много ли я пью в гостях? Ну, до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…

1. Женщинам вредно долго не вредничать.

2. — Украсить квартиру можно своими руками…
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

3. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

4. — Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

5. 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

6. По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

7. Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу – сри, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

8. Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

9. — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде…

10. Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

11. — Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.

12. Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

13. Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

14. — Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
— Чу-щу пишется через у.

15. Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.

1. Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.

2. Очень обидно быть толстым и голодным.

3. Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

4. Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны – вискарика и на дискотэку.

5. Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.

6. — Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

7. Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

8. — По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

9. — И в какой, например, профессии большинство – профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

10. Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

11. Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

12. — Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
— А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

13. Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить – не поле засадить.

14. — На какой канал тебе переключить?
— Даже не знаю.
— Ну, на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

15. — Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
— Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
— Вы про весь чемпионат, а я про группу.

16. Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

1. За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

2. Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать…

3. В Португалии все надеются на Роналду, во Франции — на Погба, в Бразилии — на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

4. Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

5. В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

6. О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

7. Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

8. Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
— Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
— Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

9. А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

10. Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

11. — Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
— А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

12. Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров — на спине.
— Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
— Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

13. Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!