1. — Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.

2. Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

3. — Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

4. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

5. Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…

6. — А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.

7. — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк…
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

8. Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

9. Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

11. Дежурное похмелье. Сутки через двое.

12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

14. — Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

16. — Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

1. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

2. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

3. Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

4. Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой г.

5. Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

6. Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

7. Пекись о ближних, но не допекай.

8. На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

9. Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

10. Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

11. Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

12. — Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

13. — Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

14. Помню всех своих бывших. Видимо, у меня порнографическая память.

15. Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

16. За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

1. Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

2. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

3. Мир, труд, май, wi-fi…

4. Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

5. Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть, если они хоть иногда постельные.

6. В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

7. По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

8. — Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

9. Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
10. — Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
— В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

11. Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

12. — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.

13. ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция «Все виды любви» В скобках приписано: » С показом цветных слайдов». Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…

Смешная подборка прикольных фраз и забавных анекдотов.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

1. Рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.

2. Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

3. Безошибочно у нас получаются только ошибки.

4. Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

5. Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

6. Надин муж нет-нет да тешит себя Надеждой.

7. Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

8. Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

9. — Звание выше генерала?
— Маршал.
— Нет, больше букв.
— Тогда генеральша.

10. — Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

11. Во времена моей юности бабки у подъезда это был и чат, и стрим, и новостной портал, и админы соцсети, раздающие статусы наркомана и проститутки.

12. Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные аргументы в бессвязный бред.

13. Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

14. Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

15. Молодость – это когда думаешь, что бы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, что бы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.

16. Моя жена – оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

17. Ученые: 95% покемонов страдают манией преследования.

18. Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось, и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

1. Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

2. Ты говоришь, что Первое мая – идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы-то знаем, что тебя просто никто не пригласил на шашлыки.

3. Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке…

4. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.

5. — Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
— Панические атаки.

6. А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку – совершенно нереально.

7. Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая: в любой момент нужно быть готовым выпить.

8. — Давно устроились на пилораму?
— Да уже пять… нет, шесть пальцев назад!

9. Пост в фейсбуке: «Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения».
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

10. — Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору

11. — Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

12. Рецепт коктейля «Фантазёр»:
Фанта + водка «Пять озёр»

13. — Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

14. Медиум пришел домой с похмелья после завтрашнего.

15. Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

1. Работа и личная жизнь – иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

2. Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

3. Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

4. Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

5. Открытый перелом — это, конечно, больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?

6. — Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

7. — Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.

8. Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

9. — Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

10. Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.

11. Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

12. Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

13. — В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу…
— Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
— Ахахах, ты победил!

14. Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

15. Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

1. — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.

2. Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених – потерпевший?

3. Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.

4. Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

5. Старость – это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

6. Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

7. [Банк спермы]
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?

8. — Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

9. — Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

10. В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

11. Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.

12. Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.

13. Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

15. Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись — в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

16. Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.

17. — Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

18. Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?

19. — А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

1. Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

2. Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

3. Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

4. Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ею закусывал.

5. — Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

6. Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

7. Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали «Бл#домором».

8. Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

9. Объявление: «Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого».

10. Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

11. Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

12. Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.