Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

1. Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

2. Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей — это вовремя остановиться.

3. Интересный факт: знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски.

4. — Я была такой дурой в молодости …
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

5. — Почему на главную роль в фильме «Титаник» выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или, того хуже, Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

6. — Когда моя девушка сообщила о своей беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это – расти без отца…

7. Разговор в аптеке, 2019 год:
— Что у вас есть из лекарств?
— Все есть: боярышник, подорожник, кора дуба.
— А для состоятельных клиентов? Найдете что-то импортное?
— Конечно! Кора дуба цвета «Венге», дуб монгольский, дуб кавказский!

8. Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подъ@бывать.

9. — Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

10. Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

11. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника!
— Тигр и… не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника!
— Тигр, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!..

Забавная подборка анекдотов и прикольных фраз для поднятия настроения.
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

1. Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

2. — Послушай, ты же верстальщик?
— Да.
— Наверстай мне упущенное!

3. Повзрослел – это когда в «Простоквашино» тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

4. — A y нac веснa в oтнoшeнияx…
— Всё цвeтeт и пaxнeт?
— He-a, всё гoвнo наружу пoлeзлo…

5. Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.

6. — Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

7. Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» – с одной.

8. Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

9. Общественные туалеты – для зажатых и закомплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет – везде!

10. 2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
— 77.222.145.117
— Мимо! 190.168.200.122
— Ранил!

11. Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

12. Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: «А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?».

13. Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.

1. Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

2. В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

3. Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак – они в ладони.

4. Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа – смотреть на часы не самая лучшая идея.

5. А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть, кто победил – Дуров или Роскомнадзор?

6. Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

7. Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем!

8. Финансовое положение: нос и тот заложен.

9. Только перечитывая в 40 лет книгу «Д’Артаньян и три мушкетёра», ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге – кардинал Ришелье…

10. — Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.

11. «Не взлетим, так поплаваем» — документальный фильм о запуске нового российского спутника.

12. Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

13. — Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться!..
— Извините, обознался.

14. Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!

Новая подборка анекдотов и шуток для поднятия настроения.
Если я все про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

1. Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

2. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

3. — Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

4. Наш лоукост – самый дешёвый в мире! Только не забудьте, пожалуйста, привезти свой трап!

5. — Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

6. Живу так, будто в ботинке слез носочек: в принципе, жить можно, но все очень бесит.

7. Муж:
— Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
— Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы — в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это же дело пяти минут!
— Ну, так это с тобой…

8. — Слушай, у тебя совесть есть?
— Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

9. — Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться!..
— Извините, обознался.

10. — Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
— Я в порядке, но в обратном.

11. Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

12. — Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?..

13. Всё будет хорошо. Не пессимиздите.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько… Суд отложили…

1. Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

2. Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не «непрерывно».

3. Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

4. В армии не любят полицию, а в полиции — армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

5. Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они — ценители иных женских прелестей.

6. Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.

7. Сапёрное дело – как камасутра: одна нога здесь, другая там…

8. — Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

9. Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
— Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
— А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

10. Умею признавать чужие ошибки.

11. Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу.

12. Российские гопники решили поддержать патриотический порыв: теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

13. – Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
— Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
— Их рeбятa и рыба ужe видeли…