1. Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

2. Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

3. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена». Ей говорят: «Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

4. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

5. Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

6. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

7. — Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!

8. Ребёнку объясняю: «Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…» Он: «А когда по одному, просто НЯШКИ?» Ну, да, примерно так…

1. Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…

2. Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

3. — Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…

4. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

5. В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

6. Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: «Керуак — зае#ись!» Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

7. — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

8. Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

9. — Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

1. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

2. Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

3. У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

4. В два часа ночи все идеи кажутся хорошими…

5. — Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

6. — Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

7. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

8. — Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

9. Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

10. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…

11. Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.

12. — Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

4. В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

5. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

6. Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

7. Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами!

8. Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!

9. Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

10. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…

11. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

12. Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

13. Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…

14. — Скажите, а для чего вам зонт?
— Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
— Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.

Очередная порция шуток, приколов и статусов на разные темы, оформленных в виде открыток, для вашего хорошего настроения!

Источник

1. Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

2. Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

3. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

4. — Дети, продолжите выражение «Мы сидим…»
Маша: «На скамейке».
Петя: «На траве».
Вовочка: «Навеселе!»

5. Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

7. — Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

8. Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

9. Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты, шалава, б&#дь ты такая, проститутка!
— Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!

10. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

11. — Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!?
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

12. Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

13. — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!

14. Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, б&я!
Мюллер:
— Нифига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!

1. Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

2. В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн…

3. На Привозе:
— Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

4. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

5. Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

6. Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

7. Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него прошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

8. Женщина и секс — это как чиновник и взятка: сначала: «Ой, что вы, нет-нет!», потом: «А что так мало?!»

9. Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он укладывал бы асфальт на российский дорогах.

10. — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

11. Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

12. Дапох — древнерусский бог спокойствия.

13. «Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно».

14. На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока она не уложилась в нормативы.

15. — В спортивной обуви нельзя!
— Слушай, ты, деревня! Платье с кедами — это тренд!
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините…

16. Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза «спал без задних ног»?..

17. — Фима, и как она вам?
— Шоб сильно да, так нет…

1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой… Может, я мешок денег найду… Ведь дуракам везёт… Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

4. — Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

5. Зять (задумчиво):
— Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
— Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
— Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный «Фольксваген» на «Тойоту»?

6. Женское…
В субботу пригласила друга… приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила… ну, там, вино, коньяк, фрукты… его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила… и я больше не буду… он обожрался и… уснул.

7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

8. — Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…

9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал…

10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

11. — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…