1. Зима — это время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

2. Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».

3. После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

4. Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

5. Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
— Отсюда кто-нибудь падал?
— Конечно, мадам!
— И часто?
— Обычно только один раз!

6. В школе ученик спрашивает учителя:
— Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?
— Нет, не накажу. Говори, о чем ты?
— Я не сделал домашнее задание.

7. — Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

8. С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!

9. — Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это «почти»?
— Да 2 штуки где-то про**ал…

10. Из переписки:
— У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
— Считай, ты уже завалил…

11. Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!

12. Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому!»

Классные высказывания-шутки и анекдоты на злобу дня.
Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

1. А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

2. Маше надоел её парень. Она сильно-сильно захотела, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось: парень ей изменил.

3. — Давайте уберем этот пи**ец из вашей жизни?
— Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи**ец.

4. Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

5. «Спасибо» в карман не положишь. Нужно переводить в зарубежный банк.

6. Мой рекорд в ceксe — 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

7. — Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

8. — Ты когда полочку в комнате прибьешь?
— Знаешь, не торопи — если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
— Какая пенсия — тебе еще тридцати нет!
— Я дальновидный…

9. На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

10. Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…

Очередная подборка прикольных фраз и высказываний со смыслом.
— Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.

1. Объявление в фойе Одесского театра: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

2. Закрываю глаза — куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни домика. Может, с глазами что-то?

3. — Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, – кричит отец, обращаясь к теще, – скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

4. — Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

5. Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат…
2) мои любимые…

6. — Господа, что мы все карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Дают?! Гениально, господа! Нас как раз трое!

7. Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл? Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

8. — Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
— Шо то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?..

9. — Перед входом в бар стоят 17 блондинок и не заходят внутрь.
— Почему?
— На входе в бар висит табличка «18+»!

10. — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

11. По телефону:
— Че делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя, а ты?
— Сосиску ем.

12. — Какой крайний срок поставить?
— Ставь 31-е.
— 31-е? Нормально, вы успеете?
— Успеем, конечно. Только месяц не указывай.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

1. Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

2. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено фиг знает где.

3. Не везет мне в карты… кредитные…

4. Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

5. Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

6. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России — «Мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным!»

7. Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

8. У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

9. — Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.

10. Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.

11. Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

12. Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.

13. Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

14. — Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса.
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

15. Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

16. Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?..

1. — Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.

2. Крошка-сын к отцу пришёл, а отец – сухарик…

3. Самый глупый выбор делается с самым умным видом.
Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

4. — Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.

5. Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо «содержание жУлья» почему-то пишут «содержание жИлья»..

6. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

7. Бывает, проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

8. — Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

9. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

9. Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

10. Сегодня с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив «Горняк», блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Подборка смешных и интересных приколов со смыслом.
Видели гуляющих по полю миллионеров? Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

1. Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.

2. На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

3. Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

4. Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется.

5. Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

6. Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Жених насторожился.

7. Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

8. Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.

9. В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! – сказал директор учителю математики.

10. Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

11. Идеальное взаимопонимание — это когда один начинает: «А не… «, а второй подхватывает: «…выпить ли нам? «