Свежая подборка в честь международного женского дня.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– А когда у нее 8 марта?

1. Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает того, на кого смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

2. Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой, тогда всех и сделают.

3. — Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
— Как не дарил, а обруч?

4. Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

5. — В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10

6. Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

7. — Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отп**дили!

8. — Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.
— С чего ты взял?
— Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

9. Кто знает, a появились уже криптовалютные проститутки?

10. — Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

11. Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

12. — Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

13. — Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
— Только для членов.
— Нет, спасибо, не подходит.

14. Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

15. У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

16. Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.

1. На работе и окно – телевизор.

2. Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись… Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется.

3. Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

4. Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

5. — Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…

6. В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой…

7. Развод – это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.

8. Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

9. Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью … к маме.

10. Весна – это когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

11. В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

12. Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл**ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да.

1. Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

2. Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

3. — Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

4. — Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
— Ну, картошку-макароны-пельмени могу… А что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

5. — Кто нажирается водкой, тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

6. — Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром – один. Почему?
— Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

7. Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

8. Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

9. На старости будет что вспомнить, но нечем.

10. Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску!

11. Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

12. — Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

13. Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

14. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было!

Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Подборка приколов и смешных анекдотов про защитников отечества.
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

Смешная подборка крутых анекдотов, много про хоккей 🙂
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

2. — Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной?

3. — Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

4. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

5. — Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

6. В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?

7. — Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

8. — С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

9. Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

10. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

11. Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

12. Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

13. Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

14. Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.

15. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

16. Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

1. — Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

2. Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.

3. Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать. Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

4. Чтобы люди тебя полюбили, нужно совсем немного: достаточно просто им улыбаться и не говорить вслух, что ты о них думаешь.

5. Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

6. — Ну как ты, дорогая?
— Всё так же, дорого.

7. — Ты меня уважаешь?
— Где я?
— Ты кто?
— А что Титов?
Это не просто вопросы, это стадии опьянения.

8. Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?