1. Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

3. В отличие от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

4. Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
— Точно, дай поцелую!

5. Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.

6. Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

7. — Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
— Я вижу, тебе на работе не скучно.

8. — Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!

9. — Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
— Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

10. Я всегда был полноватым. Даже в детстве, когда все переодевались в Д’Артаньяна, мне приходилось переодеваться в Портоса.

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Мало все взять от жизни. Надо еще вовремя перевезти это все в Лондон.

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

1. Ко многим чудесам привыкли россияне, но вот снег в середине февраля для наших чиновников – это всегда неожиданность.

2. — Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

3. — Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, кончай играть в «Весёлую ферму». Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!

4. Электромобиль Тесла разгоняется до 100 км в час за 3 секунды, а за 10 минут — до 25000…

5. — О, ты реально из Германии?
— Да.
— Скажи по-турецки чего-нибудь…

6. На допросе в полиции раньше всех стал колоться член банды по кличке Кактус.

7. Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
— Слушай, ну признайся, что мы заблудились!

8. — Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — «Лес».

9. «Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

10. В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!.

11. Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил…

Прикольная подборка классных высказываний и забавных фраз.
Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

1. Тест на беременность – гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…

2. В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

3. В магазине:
— Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

4. На вечере встречи выпускников школы «Вот и 40 лет пролетело» практически не различимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

5. Какая все-таки молодец моя жена. Пока я полжизни мотался по морям–океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

6. В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там, в Петропавловске–Камчатском, живут, если у них все время полночь?

7. Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

8. На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши. Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян. Например, черную икру. Поэтому приходится давиться красной.

9. Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Новая подборка смешных анекдотов и шуток для всех.
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.

1. Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

2. — Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника…

3. — Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
— Как?
— «Гарри Поттер и осенний призыв».

4. Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
— А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: — Нет. А чем?
Первый: — Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

5. Любимые лакомства холостяка – «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».

6. Четырехлетний сынишка загадывает отцу загадку:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала.
— А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла!

7. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

8. Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот что значит женская верность: Ленка замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

9. Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
— Где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Непринципиально.

1. Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить…

2. А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…

3. Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

4. — Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
— На их рот легче повесить замок.

5. Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

6. Две бабки:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

7. — У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.

8. — Простите, девушка… Я знаю, что об этом неудобно спрашивать… И все-таки… Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!

9. — Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать…

10. После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

11. Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

12. — Как у вас там с Надюхой-то?
— Да вот, думаю с ней расстаться.
— А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
— Было. Пока она букет не поймала…