1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..

2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.

4. Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

5. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

6. Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…».

7. — Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
— Понедельника 16-го

8. А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

9. Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут ох**ли все?!»

10. Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
— За что???
— За то, что жизни радовался, мам…

11. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
— Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…

1. У меня когда-то «Ока» была, так я на ней за год 70000 намотал… Вылезти не мог…

2. Муж:
— Ну ты полная дура!!!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

3. Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как та подоила корову за полторы минуты.

4. — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
— Я предоставляю решать это невесте.
— У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
— Это решит ее мать.
— У вас есть на что жить?
— А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

5. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.

6. Нет, что ни говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура «Писающий мальчик» называлась бы «Ссущий пацан».

7. Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох@еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча… Не надо… Я уже…

8. — Здравствуйте! Я хотел бы взять в кредит алкоголь.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история!

9. Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «них%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся…
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается, и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе….

10. — Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

11. Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

12. — Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
— Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то?
— Ой, не могу, красотища-то какая!!!!

13. Хотела посмотреть фильм в интернете… фиг там!!! Сначала скачай 33 браузера, похудей, выиграй машину и выучи немецкий за 2 часа…

14. Смотрю по телевизору футбол. Редкая возможность для сына поиграть в танки, когда папа дома. Ну вот, смотрю я футбол и наблюдаю за сыном краем глаза.
Говорю ему:
— Перестань играть на арте!
Ухом не ведет.
— Перестань играть на арте!
Молчит. Ору:
— Перестань играть на арте!!!
Он:
— Па, как ты узнал, что я на арте? Ты же не видишь монитор?
— Зато я вижу, как ты свободной рукой в носу ковыряешься!

15. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Короткая всегда садится со словами
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит …8 лет за убийство отмотал. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Ещё таки ни разу плохо не подстригли…

1. Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное, чтобы на пути магазины не попадались.

2. Спускаешься такой по лестнице, а она социальная…

3. Отец — сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица: Достоевский Ф.М. — это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

4. — Что бы ты сделала, если б на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если б на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

5. В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа — маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

6. — Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

7. — Поручик Ржевский, а почему вы все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

8. — Вопрос на «пять»: какого цвета учебник?
— Не знаю!
— Вопрос на «четыре»: что сдаем?
— Не знаю!
— Вопрос на «три»: кто вел семинары?
— Не знаю!
— Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не пройдет…

9. — Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

10. Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

11. В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор.

12. Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной:
— Пид#расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл — там же наши в футбол играют.

1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

3. — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?

4. Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

5. Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.

6. За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

7. Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

8. Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой…

9. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

10. — Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Заеб@сь спит, молодец ваще!

11. В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужик и говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»