В честь дня всех влюбленных свежая подборка смешных шуток и анекдотов.
Объявление в газете: В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

1. Достали уже эти телевизионщики своими сериалами. Не дают рекламу нормально посмотреть!

2. Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

3. — Сашенька, ты тоже думаешь, что я бестолковая мать?
— Я Сережа!

4. Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

5. Вы тоже восхищаетесь мужеством больных западных спортсменов, которые, получив справку от ВАДА, на таблетках и уколах самоотверженно, на равных борются со здоровыми людьми?

6. А представляете, как офигеют инопланетяне, когда они, пролетая через пояс астероидов, увидят кабриолет с сидящим в нем водилой в скафандре?

7. Прохлопать момент – это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

8. Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…

9. Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.

10. Если на вопрос о состоянии дел отвечают — «в процессе», то это значит, что процесс еще даже не начинался.

11. От секс-бомб демографического взрыва не дождешься.

12. В транспорте:
— Вы сейчас выходите или только делаете вид?

13. Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

14. Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

15. Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

16. Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Новая прикольная подборка забавных фраз и высказываний для поднятия настроения.
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо
Вам за сына!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Как говорит рубль: «Знал бы, где упаду — доллар бы подстелил!»

1. — Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава…

2. Возраст – это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

3. — У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер…

4. В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят»… Старая программа мне нравилась больше…

5. — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
— А таки сегодня у меня разгрузочный день.

6. Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

7. Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

8. — Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
9. — Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.

10. Ехал в автобусе с девчонками – подростками. Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись. Подумалось, а ведь кто-то их замуж возьмет…

11. Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля…

12. — Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6 часов уже дома. Как тебе это удалось?
— Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала: «Петя, это ты?»
— И всё? А в чём прикол?
— Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Доказано, что в России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

1. Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

2. В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

3. Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

4. Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

5. В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

6. На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

7. Жена жалуется мужу:
— Почему всегда всё не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю…

8. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

9. — Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

10. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живётся?
— Отчего же таки скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.

11. — Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

12. А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

13. Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму «хаки».

1. Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».

2. — Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

3. Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!

4. Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли…» — грустно вздыхают русские хакеры.

5. Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.

6. У женщин пик ceкcуальности – в 30-35 лет, а у мужчин – в 8 утра.

7. [до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.

8. — А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду…

9. Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем».
Ох, не к добру это… Чует, чует моё сердце: разведётся Меланья с Трампом и отсудит половину США.

10. Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.

11. Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: первые пятьдесят лет было легко.

12. — А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

13. Борьба с засильем иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

14. До чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилась теория относительности? А вот уроки Камасутры точно не прошли бы даром!

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Матч Россия против Голландии. Просто акция «Алкоголь против наркотиков».