1. Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

2. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

3. — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

4. Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

5. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня»

5. — Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

6. Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.

7. Только ленивые один раз замуж выходят…

8. Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!

9. — Как твой тест на беременность?
— Завалила.

10. А вот был бы папа Карло слесарем, а не столяром, Терминатор появился бы намного раньше…

11. — Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)

1. Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?»

2. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

3. Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!

4. — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!

5. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

6. Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
— Фура! Фура!
Жена:
— Спи, спи… Пустая…

7. Комментатор лыжных гонок:
— И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!

8. — Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?..

9. Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.

10. Текила: лизнул – выпил – куснул;
Мартини: заказал – выпила – дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: открыл – закрыл – выбросил;
Молодое молдавское вино: выпил – вскочил – побежал – не успел;
Дорогое французское вино: купил – поставил – смотрю;
Водка: выпил – захотел – соблазнил – опозорился – уснул;
Турецкая водка: привез – открыл – попробовал – закрыл – подарил;
Советское шампанское: купил – выпила – плачет – смеется – спит – везу домой;
Пиво: выпил – сходил – выпил – сходил – выпил – выпил – уснул – …сходил.

1. — Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.

2. Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город смотреть на вас полтора часа.

3. Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.

4. Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
— Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
— Ну, тогда удачного дня!

5. Ты — не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

6. После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

7. — Привет, не виделись сто лет! Как живешь, чем увлекаешься?
— Да вот, марки собираю…
— Да ну… Марки — это беспонтово.
— А мне вот нравится.
— А марки-то какие?
— Бентли, Бугатти, Ламборджини…

8. Если бы не знания, полученные нами в школе, то как бы мы помогали учиться в школе нашим детям?

9. — Расскажите о себе?
— 90 — 60 — 90! А вы?
— 108 — 24 — 68.
— Ой, не пишите мне больше…
— Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.

10. Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

11. «Я самый человечный человек… Ведь человек — то, что он ест», — размышлял людоед.

12. Иногда я чувствую, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать его даже как-то неудобно.

13. Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

14. Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
— Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

1. Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

2. Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

3. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить — трюк сделан профессиональным каскадёром.

4. Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив ни мёртв».

5. Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

6. Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

7. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

8. Разговор с маленькой девочкой:
— А как тебя зовут, красавица?
— Ева…
— А как ласково тебя называют родители?
— Рёбрышко…

9. Книги Донцовой — настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было!

10. — Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

11. — Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

12. По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

13. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

14. Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко…