1. Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

2. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

3. Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

4. В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

5. Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?!

6. Наверное, принцам Гарри и Уильяму не очень прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

7. Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

8. — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

9. — Что ты опять натворила?
— Чё прям ВСЁ перечислять???

10. 2003: не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя

11. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

12. Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

13. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

14. Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

15. — Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
— Ну сколько можно о политике?
— Я — не о политике, я — о футболе.

16. Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

17. Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.

1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

2. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!

3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»

4. — Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

14. — Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

16. Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

1. Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

2. Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе — птица с двумя головами.

3. — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

4. Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

5. Когда-то слова «невосполнимая потеря» ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же с аварией жесткого диска.

6. — В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О как! А учёные-то ломали головы: ну как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков – и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

7. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».

8. — Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод: бабы — недружелюбные существа.

9. — А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

10. Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

11. Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

12. — Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

13. Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

14. Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

15. Почитал самоучитель гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

16. Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

17. В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

1. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

2. В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

3. В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

4. У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

5. — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

6. Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.

7. Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

8. Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: «А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?»

9. — Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!

10. На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами «карьера», «отчеты» и «совесть»…

11. Асоциальная сеть «Мизантроп»: сотни тысяч аккаунтов, опции «добавить в друзья» нет в принципе.

12. Не понимаю людей, которые, не задумываясь, делают гадости. Лично я всегда задумываюсь…

13. Мужчина с характером – всегда «отличный парень». Женщина с характером – почему-то всегда «стерва».

14. В дилемме «жрать или спать» победит сначала первое, а потом второе.

15. Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

16. Голова у меня пока работает, как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

1. После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

2. Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

3. Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

4. – А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

5. Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

6. Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

7. Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

8. Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

9. В какой-то момент ты говоришь родителям: «Нет, на дачу я не поеду!»…
Так порой заканчивается детство.

10. Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме «Да”, «Угу” и «Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

11. Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

12. Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

1. Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

2. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

3. Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

4. Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!

5. В гимне Словакии даже есть строка «Да не Словения мы, а Словакия!»

6. Я – звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

7. — Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

8. — Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

9. К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

10. Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
— Вы в следующем году выходите?

11. — Милая, я дома!
— Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

12. — Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.
— Слабак!

13. Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

14. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

15. — Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!

16. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
— Абрам, ты что не спишь?
— Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
— Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
— Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет…

1. Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

2. Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

3. Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

4. Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

5. Она:
— У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
— Не надоешь, Камасутра большая.

6. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

7. Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

8. — Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

9. Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

10. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу «хорошие специалисты на дороге не валяются».

11. У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

12. На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

13. Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

14. Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

1. Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

2. — Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

3. Российские футболисты после Евро — как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

4. — Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут….

5. ЯЗЫК ЦВЕТОВ
*Тридцать три розы – я тебя люблю.
*Тридцать две розы – я тебя любил.
*Три розы – я тебя начинаю любить.
*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу секса.

6. Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

7. — Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.

8. Любишь скорость, энергию, драйв?!
Ты работаешь на почте. Забудь эти слова.

9. Я подозревал, что фраза «Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол» слишком идеальна, чтобы быть правдой.

10. Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

11. Нужно знать себе цену за килограмм.

12. После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться…

13. — Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.

14. На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

15. Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

16. — Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
— Мадемуазель закодирована.