Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас…
Анекдот # 14.11.2015
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Пятничные анекдоты на Бугаге
1. Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
2. — А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
3. Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
4. Приложение: «Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?»
Я: «Да».
Приложение: «Капец ты крыса».
5. Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..
6. В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
7. К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два — в уме!»
8. У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю…
9. Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство… Буква «А» — суровая реальность: «А нету»…
10. — А шо, Сёмачка, таки можите у нас переночевать…
— Ой, Цилечка… шоб за подумать, таки я с удовольствием!
— Сёма, я себе знаю, а ви себе думайте, шо с удовольствием будет вам уже дороже…
11. — Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Анекдот # 13.11.2015
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Анекдоты на Бугаге
1. Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным мудакам…
2. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
3. Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
4. Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
5. В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
6. Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
7. Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
8. — Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п…
9. — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
10. Учитель говорит классу:
— Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я?!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» папу не привел!
Анекдот # 12.11.2015
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
Смешные анекдоты на Бугаге
1. На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.
2. Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
3. Природа щедро обделила его всем.
4. — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!?
5. — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
6. Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
7. Участница передачи «Давай поженимся» дала… и поженилась.
8. Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Нет, милая, не устал… Просто слегка за*бался….
9. Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
10. С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто — наркоман.
11. — Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама».
12. Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
13. Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, ещё водку не пробовали.
14. Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
15. Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь…
Анекдот # 11.11.2015
Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?
Анекдоты-новинки
1. Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
2. По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
3. «Кто рано встает, тому бог дает»… Все равно не вдохновляет? А вы замените «бога» на «богиню»!
4. — Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
5. «Никогда не поздно! Почта России».
6. — Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
7. А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10%.
8. — Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
9. Злые феи ничем не отличаются от добрых, просто одни оставляют принцам хрустальные туфельки, а другие — ажурные трусики…
10. — И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»
11. — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.
12. Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
— Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
— А я даю сто десять!!!
13. — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь?
— А вдруг сексуальный маньяк?..
— Да единственное, что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
— А вот для этого и пистолет.
Анекдот # 10.11.2015
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.