Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
— Уже уходите?
— Да.
— А что так медленно?

1. Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

2. Халатность – это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.

3. «Кто был ничем, тот станет всем» – когда стоишь последним в очереди, и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

4. Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают, наверное…

5. — А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

6. Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

7. Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.

8. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

9. Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

10. Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.

11. Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

12. — Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!

13. — Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения…

14. На собеседовании при приёме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

1. Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

2. — Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть…

3. Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

4. Акция от ГИБДД – оплати два штрафа и получи третий в подарок.

5. 90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!

6. К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.

7. — Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

8. — Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!

9. Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…

10. «Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.

11. В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!

12. «Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере…

1. Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

2. Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

3. Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

4. — Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?

5. Советская пропаганда все-таки нагло врала – капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

6. — Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.

7. — Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

8. Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

9. Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

10. Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.

11. Сколько бы тебе ни стукнуло – отбивайся!

12. На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
— У тебя зарплата хорошая?
— На хлеб и икру хватает.
— Красную или чёрную?
— Кабачковую!!!

Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Раз, два, три.
Больше бегай, меньше жри.

1. — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

2. Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

3. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

4. — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

5. Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

6. В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

7. Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

8. — Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

9. Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.

10. Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

11. Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
— У вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который вы не выплачиваете!
— А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
— Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!

12. — Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

13. От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина, приходится извиняться.

14. Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

15. — Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
— Куда лОжить?

16. Как выйти из зоны комфортно.

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Говоришь «я так больше не могу», а потом опять почему-то можешь.

1. Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

2. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.

3. Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…

4. Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

5. Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».

6. — Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…

7. — Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!

8. У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.

9. — Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

10. Я приболел немного и пошел к врачу.
«Покашляйте, пожалуйста…
«Покашляйте еще раз…
«Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»

11. Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Лены и седел.

12. Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

13. Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!

14. На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости — времени.

1. Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой: уходить на работу, а потом играть в компьютер.

2. — Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.

3. Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

4. Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

5. Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

6. Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

7. Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

8. — Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.

9. Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.