1. Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

2. — Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну поживи, пока я крашусь…

3. Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

4. Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».

5. — Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

6. Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?

7. Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает:
— Что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

8. Иногда читаешь предложение, в котором написано «ВВС», и думаешь: «это ВВС или BBC»?

9. Сидишь себе в баре, сидишь радостный… потом бац – и счёт принесли!

10. — Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

11. Моя репутация практически не запятнана, только сполоснуть и будет чистая.

1. Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

2. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

3. — Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике…
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…

4. Как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

5. В магазине элитных постельных принадлежностей:
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может, я лучше просто наволочку деньгами набью?

6. — Вот скажи, что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи, что у нас общего?
— Дети.

7. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

8. Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем, мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

9. Хотите, чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности? Поддевайте кальсоны в зимние холода!

10. Противофаза – это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.

11. — Как сделать в вин10 синий экран смерти?
— Посадить за комп бухгалтера, дальше «оно само» сломается.

12. Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
— У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.

13. От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками… а от горькой – горькопьюшками…

14. Купец, которого выгнали из гильдии, назывался разгильдяем. А мы тогда все по факту рождения кто?

15. В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

16. Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки?

1. Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

2. Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!

3. Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

4. Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

5. — Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

6. Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».

7. Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг. Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

8. Интересно, кем меня считает гугл? Набираю «Швеция гидроэлектростанция», он предлагает «Швеция гидроэлектростанция купить».

9. Настоящий кризис – это когда кончается пакет с пакетами!

10. — А мне, пожалуйста, конфеток шоколадных взвесьте.
— Сколько грамм?
— Ну, грамм 100.
— 340 грамм получилось.
— Ну ладно, давайте.

11. Думал, что покупал осенне-весеннее пальто, а оказалось – летнее…

12. «Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.

13. Йога – опасное занятие. Одно неловкое движение и вы веган.

1. 8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

2. — Английским владеете?
— Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.

3. Опять весы спешат.

4. Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

5. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?

6. Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

7. — Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?

8. — Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
— Забыла?
— Да, забыла…

9. Жена вечером:
— Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
— Да вроде ничё…
— Странно, а сосед говорит, что просто отпадное!

10. — А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

11. — Это просто за тебя дух противоречия говорит.
— Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

12. Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт — это студентка филфака Катерина, если звОнит, то это официантка Зиночка.

1. В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно – пилить.

2. Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

3. Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

4. Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный: восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами…
— Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но чтобы так!
— Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

5. Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

6. Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя б**дью…

7. — Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

8. В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

9. Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

10. Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.

11. Мужчина в деловом стиле подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток!

12. Девушка, попала в неловкое положение? Не знаешь, что делать? Покажи сиськи! Пусть другие не будут знать, что делать!

13. Налил во все кастрюли горячей воды.
А то завтра отключают.

14. — Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

15. Аудиокнига «Война и мир» на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

1. Тест в глянцевом журнале для девочек-подростков: «Вычисли свой IQ и не расстраивайся!»

2. Стыдно бывает только за то, что помнишь.
© Алкоголь

3. Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака…

4. — Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

5. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

6. Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

7. Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

8. — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

9. Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

10. Три дождливых дня дают миру большее количество интернет экспертов, чем все высшие учебные учреждения мира за год.

11. — Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.

12. Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

13. Позитивный человек – это тот, кто даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово «СЧАСТЬЕ».

14. Миром правят кошки. Иначе как объяснить факт, что в Голливуде нет триллеров про кошек-убийц? Которые втираются людям в доверие, а затем душат их по ночам.

15. — Ничего, ничего, нас очень много. Всех не испортите! – это я деньгам, если что.

1. Особая примета: нет татуировок.

2. С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.

3. Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой.

4. Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!

5. Аксиома: всё приятное надо делать медленно…

6. — Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

7. — Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
— Зачем?
— Затем, что ВУЗ у нас инновационный.

8. Работаю продавцом в салоне цифровой техники. Как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: «Вы что-то хотели, молодой человек?» Я ответил: «Нет, я просто смотрю».

9. Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

10. — Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии

11. Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

12. Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
— Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
— Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

1. Для того чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

2. Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

3. Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

4. Правильное решение – это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

5. Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

6. — Привет, как дела?
— Отлично! Делаю второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

7. К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

8. Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

9. Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили?
— Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!

10. Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать.
А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку?

11. Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

12. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

13. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

1. Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

2. Мама растила Свету в строгости, хозяйственной – чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить… Но Свете это всё не пригодилось — она выросла красивой!

3. — Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
— А тебе машины с передними или задними колесами?

4. Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь: ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

5. Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

6. — У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?
— Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности.

7. Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

8. Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?

9. Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу «Вы ошиблись», а артиллерист – «Вы не туда попали».

10. 22:00 — Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

11. — Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

12. — Роза, вы любите музыку?
— Обожаю!
— Тогда шо будем слушать?
— Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

13. Имейте в виду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности – в метро курить запрещено.

14. Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью – попка к попке.

15. Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения «Береги каждую минуту!» — поговори по сотовому с Австралией.

16. Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

17. Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.

18. Вышел я в чистое поле и вдруг слышу: «Ну куда на чистое?»

19. Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

20. — Света, отгадай, что всегда поднимается?
— Хи-хи…
— Дура, не «хи-хи», а настроение к пятнице!!!