Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Ой, да какая разница во сколько засыпать, утром одинаково не хочется просыпаться!

Свежая подборка анекдотов для всех.
В современном мире так: если нет смайликов — значит разговор серьёзный!

1. Эстония отозвала своего посла из ГДР.

2. — По-моему, у Семёна большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

3. Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

4. Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

5. — Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
— Умение готовить – это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

6. Рабинович просит своего друга:
— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

7. Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

8. — Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

9. Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

10. Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

11. — Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

1. Вчера мне позвонили из школы и сказали «ваш сын постоянно лжет». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».

2. Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

3. — Мужчину выбирает женщина. Значит, у него нет выбора?
— Почему же. У мужчины тоже полная свобода выбора: хочешь тебя выберут с твоего согласия, не хочешь – без твоего.

4. Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

5. — Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нет друзей-лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!!!

6. Если программист говорит, что работает с 9 до 5, то, скорее всего, это с 9 вечера до 5 утра.

7. — Почему мужчин тянет налево?
— А направо некуда. Правее жены только тёща.

8. Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

9. Иван Сусанин – это первый костромской экскурсовод.

10. Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

1. Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

2. Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу, в отелях впервые появятся стоячие места…

3. Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.

4. — Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними» Три буквы.. Очень странный сканворд..
— Это слово «иже». Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

5. Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш – ты.

6. — Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?

7. Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.

8. То, что в твоем доме живут необычные люди, я понял еще летом, когда увидел под надписью «Ты меня любишь?» ответ: «Я люблю компот и бабушку».

9. — Плохо, когда пусто…
— На душе?
— В холодильнике…

Четкие высказывания и фразы в картинках с надписями.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сумма.

Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Милый, я скучаю…
— Ну, мне тоже с тобой скучно.

1. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

2. Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

3. Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

4. Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

5. Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

6. В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

7. И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

8. В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

9. Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

10. — Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

11. Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.

12. Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

13. У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

14. Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

15. Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

16. — Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.

17. — Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.

1. Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

2. Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

3. Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

4. — Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

5. Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

6. Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

7. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

8. У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

9. По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

10. Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

11. Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

12. Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

13. Москва, телецентр.
— А что у нас сегодня с погодой?
— В Москве жуткий мороз — минус восемь!
— А где самая низкая температура?
— В Якутии минус шестьдесят!
— Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
— Простите, это бюро добрых услуг?
— Да. А какого лешего вам надо?