1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

2. — Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

3. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».

4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

6. — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…

7. Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра LEGO собирали…

8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

10. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

1. Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

2. В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

3. — Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

4. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектар леса.

5. Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
— Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

6. — Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

7. Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!

8. Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

9. Давно меня вопрос мучает: есть ли достоверные способы определить, был ли оргазм или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины «тупеют». Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования! Не ответит — значит, кончила!

10. — Я люблю тебя.
— Значит, мне на «я»?
— …?
— Ярославль.

11. Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру…

12. Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз — ко дню рождения Сталина, потом — к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

1. Октябрь — это когда утром январь, а днем — май.

2. — Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?

3. Ты у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ женщина…
Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний…

4. Заработал себе гастрит. Теперь родители не скажут, что я ничего не зарабатываю.

5. В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас «Кока-Колу» не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

6. Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.

7. Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

8. Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

9. Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза…
2. Глубоко и медленно вдохните, выдохните…
3. Откройте один глаз…
4. Стреляйте!

10. — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
— Так и запишем: два графинчика водочки.

11. Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючка подколодненькая!

12. Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

1. — Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик…

2. — Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
— Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?

3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну, вот, еще и напугала…

4. — Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
— Это не наше, это соседское.
— Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

5. — Петька! Белого в распыл!
— А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а наутро опохмелиться не дадим?..
— Ну ты и изверг, Петька!

6. — Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире.
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…

7. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?

8. Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь…

9. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…

10. -… мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

11. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
— Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
— Какой ужас! И что???
— Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны…

12. Интересный факт: ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины.

13. Антивирусная программа:
«Обнаружен вирус!!! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!»