1. Немного устал быть не миллиардером.

2. Если бы не было заповедей, человечество бы чётко не знало, что действительно доставляет удовольствие…

3. Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

4. — Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

5. С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!!
И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

6. За своим телом надо внимательно следить… Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать…

7. Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

8. — Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!

9. Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

10. Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

11. Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа – гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пи#@р, выяснили только сейчас.

12. Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта…

13. Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

14. Почтим твое несостоявшееся похудение минутой мычания.

15. Один раз в году, 9 марта, девчонки тоже меряются у кого больше… подарков.

1. А в холодильнике ночами еда полезней и вкусней…

2. Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

3. Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

4. Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

5. На сайте знакомств у одной особы в профиле: «Дабилась всего сома». Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

6. Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

7. — Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.

8. Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?

9. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остается брак.

10. В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не «инвалиды», а «женатые».

11. Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

12. Звонит Натаха в 5 утра и кричит: «Ленка б#@дь… я беременная!!!» И вот так всегда… Она беременная, а я б#@дь!!!

13. Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

14. — Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

15. Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

16. — Милый, а я без трууусиков…
— Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

17. Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

1. Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

2. — Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля – это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

3. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: «Отдых, виски и секс».

4. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

5. Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

6. Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!

7. На работе:
— Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет?
— Выпей, конечно! Чего терпеть…
— Говоришь, выпить? А что, это идея!

8. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

9. Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

10. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

11. Самый тяжелый день для любого русского человека – «после вчерашнего».

12. — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

13. У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках он ей отвечал: «Восьмого, Марта!». Отсюда и пошла эта традиция.

1. Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

2. Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

3. В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

4. Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

5. Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват…

6. — Это какой-то пи@#ец… Прости, даже привет не сказал.
— Все в порядке. Мы все теперь так говорим «Привет!»

7. Доставь любимому удовольствие — вынеси мусор!

8. — Как дела?
— Грызу гранит науки… Ну как грызу, покусываю немного.

9. — Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно…
— Как насчет меня?
— Хыхы… Спасибо, что смешишь меня в такие моменты…

10. — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

11. — Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

12. Лучший ответ на вопрос: «Как дела?» — «Хоррор-шоу!»

13. — Я тебя совсем не интересую как женщина?
— Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

14. «Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?» Но мальчик залаял и убежал.

15. Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

1. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.

2. Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

3. Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

4. Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и женщины… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

5. Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье». Задумался…

6. Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
— Я играю на виолончели…
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

7. У меня зарплата 18 тыс. руб., а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя…

8. — Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

9. Приехал в Израиль один писатель из России. Всего на три дня. Друг его спрашивает:
— Ты что намереваешься делать?
Писатель отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием «Израиль: вчера, сегодня и завтра».

10. Вот так бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции.

11. — Дорогой, у меня две полоски!
— О! Ещё одна – и «Адидас»!

12. Старость – это когда папка «Проекты» больше папки «Games» и любых других папок.

13. Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
— Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо…
— Не… а вон та 90 кг подымет?
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме. Теперь всё встало на свои места…

14. Спать я на всех хотел!

15. — Сегодня нашёл ещё один плюс в зиме!
— И что на сей раз?
— Если в мороз выходишь на улицу, сразу замечаешь, что у тебя ширинка расстёгнута!

Замечательная коллекция прикольных открыток с отличными шутками, фразами и статусами, которая поднимет настроение вам и вашим друзьям!

Источник

Эта порция открыток для тех, кто немножечко устал и кому нужна небольшая порция юмора и сарказма. Если дела не идут, не расстраивайтесь — всё когда-нибудь заканчивается!

Источник

1. — А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.

2. Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

3. А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки…

4. Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

5. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

6. Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

7. Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

8. — Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

9. Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

10. Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!

11. Про колонизацию Антарктики: дикие морозы и постоянные снегопады ещё можно вытерпеть, но природозащитные организации делают жизнь просто невыносимой!

12. Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуются тем, что не понтуются.

13. — Скажи «триста».
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

14. Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

15. Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

16. Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

17. Даже если весь мир ополчится против тебя, потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

18. Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

19. А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил – новогодний подарок за 8 марта…

1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

2. — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

4. — Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…

5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

9. — Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе какой же это рай?

10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

11. — Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

12. — Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
— Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

13. Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права», дайте ему в руки Конституцию.

14. — И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел… когда я утром вернулась домой…

16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

18. — Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

19. — Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось…

20. — Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?