Самый бесценный опыт мы получаем тогда, когда переживаем его в собственной жизни, однако советы других людей никогда не бывают лишними.
Вот лишь несколько жизненных наблюдений, которые, возможно, откроют вам глаза на многое!
Источник
1. — У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
2. — Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю…
3. В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому «только спросить».
4. Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
5. То, что мой комп не тянет 90% игр, принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
6. Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
7. Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:
— А что это у вас за таблетки?
— Это лекарство, рвотное.
— У нас со своим нельзя.
8. — Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
9. Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!
10. Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.
— Почему Москву называют Белокаменной?
— Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
— Ты была одна?
— О-д-дна…
— А с кем ты была одна?
Вредные привычки у меня полностью компенсированы полезными. Пью только с хорошей закуской, курю только на полный желудок, а деньги в карты проигрываю только казённые.
1. В магазине.
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
2. — Она такая милая, где ты её нашёл?
— На вокзале, с ментами дралась…
3. Знаете, почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто…
4. — Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная…
5. У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязаную салфеточку.
6. — Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.
7. Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?»
8. У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом — идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
9. Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись…
10. Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
11. Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
12. Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
13. Германия объявила Россию главным соперником и национальной угрозой. Остальные участники ЧЕ 2016 делают вид, что не боятся наших футболистов.
14. — Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти… отпусти погулять с твоей банковской картой.
15. — Да еб…ь оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда еб…ь оно всё шахматным конём.
16. Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.
1. Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.
2. Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
3. Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»
4. Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.
5. До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
6. Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
7. — Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
— Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.
8. — А где тут искусство, а где лажа?
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением – это шедевр. Если восхитился – искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство – значит, лажа!
9. Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
10. Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен – это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
11. Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
12. Врач – это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!
13. — Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.
14. Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
15. — Вам же сказали, что на надувном матрасе запрещается плавать!
— Я думал, под простыней вы его не заметите.
16. Вопрос на женском форуме: «Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?»
Дашутик, 20 лет
17. Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
18. — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
19. — Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
20. Вот у меня нет собственной бани и ничего — не парюсь!
1. — Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
2. Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
3. На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
4. Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
5. — Прекрасно сегодня выглядишь!
— Это гипсовая статуя Ленина, я правее.
6. — У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
7. Не суйте нос не в своё дело. И своё дело – не в свой нос.
8. Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
9. Кафе «Месть».
Суп, второе и чай подаются холодными!
10. Компьютер не заменит человека, пока не научится сваливать всю работу на другой компьютер.
11. Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
12. Спеши жить! Помни, каждый новый день может стать последним, каждая новая девушка – женой.
13. Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
14. В продаже появилась линейка туалетной бумаги «Как дома», «Как у мамы», «Как у бабушки» и «Как остановить?»
15. Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
16. Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
17. Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
18. – Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!!
19. — Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
20. — Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
1. Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
2. Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
3. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес «ok google», вообще запаниковал.
4. Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой – идиотское развлечение. А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й…
5. Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
6. И вот ты лежишь, смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.
7. В прошлом году делали в мае на даче крышу – часто шёл дождь… В этом мае выкопали пруд – ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно, а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
8. Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
9. Тот, кто никогда не бухал, не знает, какой вкусной бывает утром вода из-под крана.
10. — Вы откуда приехали?
— Излученск Челябинской области.
— Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
— У нас от излучЕние…
11. Поддаться и проиграть в «Камень, ножницы, бумага» так же сложно, как и выиграть.
12. Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: «Если что-то срочное, то говори быстрее — мы за рулем».
13. Если на ваш вопрос: «Доктор, может, мне бросить курить?», он ответит: «Обязательно!», у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: «А смысл?»
14. — Как вас постричь?
— Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно — друг сына женит…
— Брови подстричь?
— Не, не надо – мне еще на них домой возвращаться.
15. Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!
16. На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины от 25 до 55 лет. Без рта.
Жизнелюбивым и обладателям чувства юмора живётся легче, конечно же! Научиться не унывать сложно, но всё-таки можно! А вот тем, кто жизнерадостен по жизни, повезло во всём!
Эта коллекция прикольных открыток поможет справиться с любой жизненной ситуацией, зарядив позитивом и хорошим настроением!
Источник
1. Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
2. — Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
3. Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!
4. Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку «Килобайт» в таре объёмом 1024 мл.
5. Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: «До больницы, конечно, не довезли…»
6. Вот Димон – настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.
7. В супермаркете:
— Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
8. — Почему не бывает пьяных евреев?
— Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.
9. В ЗАГСе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас…
10. Кошка – идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
11. Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
12. Начальник: Ты употребляешь наркотики?
Я: Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой.
13. Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
14. Чему нас учит сказка про гадкого утёнка? Что птицы пи*дец тупые: не могут утку от лебедя отличить.
15. Фраза: «А вот не надо считать чужие деньги!» вводит кассира Галину в ступор.
16. — Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!
17. Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
1. Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
2. «Ой, какая вы прелесть», – сказал он.
«Не местный», – подумала я.
3. Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных, например.
4. — Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
5. На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
6. Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают…
7. Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
8. — Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?
9. Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.
1. Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
2. Хочу быть ветром! Ну, чтоб на меня деньги бросали.
3. В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
4. В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
5. — Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…
6. Я раньше думал, что у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, но теперь пригляделся и понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.
7. Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.
8. — Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: — Коррупция!
9. Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!», вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: «А пофиг!»
10. В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца!
11. Женщина – существо душевное. Даже когда от неё уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».
12. Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит… Написала им в ответ: «Денег нет! Но вы там держитесь!»
13. Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
14. Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
15. — Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
— Ты кришнаит, что ли?
— Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
16. Увидев ее, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!
17. Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
18. Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте.
19. — Как ты догадался, что я окончила художественную школу?
— По твоим рисункам.
— Ты видел мои картины?
— Я видел твои брови.
