1. Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем…

2. — Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!

3. Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани – соседа по лестничной площадке.

4. Ну и что, что плод запретный… Зато сколько витаминов!

5. Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

6. Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей – это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей – это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей – это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины – это машина тещи.

7. Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

8. Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

9. Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.

10. — Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

11. Только у нас водитель при виде таблички «Осторожно, аварийный участок дороги!» прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

12. — Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…

13. Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

14. Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

15. Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

16. Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить…

1. Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

2. А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

3. — Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

4. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: «Сделали в Китае».

5. В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

6. Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

7. И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

8. Мне нравится ваш пресс, секретарь.

9. — Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

10. Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

11. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

12. Составил резюме… Перечитал… Понял, что гожусь только в президенты.

13. По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

14. Настоящий друг – это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

15. На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

1. — Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!

2. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

3. Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?

4. Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.

5. Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: «Так какого хрена вам еще надо?!»

6. Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.

7. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

8. Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

9. — Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…

10. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет…

11. — На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает «Танчики», открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
— Так удали его.
— Не могу. Кто мне еду готовить будет?

12. — Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще-то жрать будем?!»

13. — Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

14. — Сынок, по-моему, ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
— As you wish, master!

15. Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

16. Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…

17. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.

1. — Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!

2. Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.

3. По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

4. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

5. В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

6. Хозяйке на заметку: подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

7. — Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

8. Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое&@%ся и вытряхивать бабки.

9. Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

10. Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Танечкой.

11. Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

12. Был в Норвегии, видел их женщин и подумал, странно, что водку придумали в России.

13. — И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете…
© Малый Кыс

14. Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

15. Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

1. Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

2. Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!

3. По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

4. Собрался в ночной клуб, а батя говорит:
— А давай тебе тут пи@дюлей дадим, и дома сиди.

5. Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

6. Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

7. — Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса!
— А какие именно?
— Я же сказала – «масса»…

8. 1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

9. Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

10. Говорят, что Навка на 23 февраля уже купила Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод пенок для бритья…

11. Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, по силе сравнимую с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

12. Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

13. От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

14. Шоколад снимает пресс.

15. Худший комплимент для первого свидания после знакомства в Интернете: «О, да ты мастерски владеешь фотошопом!»

16. В военкомате:
— Я хочу в армию.
— Раздевайтесь.
— Блин, и тут через постель!

17. — Что такое «Шевроле-Нива»?
— Это когда в России возводят завод «Шевроле», настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается «Нива».

18. — Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.

1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

2. — Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства!
— А вы кивните.

3. — Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

5. — Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

6. В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

7. Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

8. Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших наклейку на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко.

9. Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

10. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину…

11. Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

12. Возвращается муж из командировки…
А возвращаться – плохая примета!

13. Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

14. Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

15. — Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.

16. Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

1. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

2. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?

3. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

4. — Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

5. Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

6. — Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

7. В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

8. — Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

9. — Мама, какая разница между «издеваться» и «глумиться»?
— Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся – унизительно.
— А конкретнее?
— А конкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки – это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток – это чистой воды глумление.

10. Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

11. В современном детском саду:
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

12. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

13. С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

14. Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин…

1. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

2. — Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

3. — Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.

4. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

5. — Почему ты плачешь?
— Меня никто не замечает.
— Зато из тебя хороший снайпер.

6. Как бампером в ограждение – это нормально! Как порог пробить – это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится – птички, видите ли, обосрут!

7. Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза «Б%@ть, какой ты о#&енный!» не могла оставить равнодушным даже его.

8. Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
— Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
— О, безусловно, особенно в области орфографии.

9. Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто, как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

10. — Давай будем вместе.
— Что именно?

11. Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

12. И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

13. На одном сайте нашла мелодию, называется «Бесконечная музыка для секса». Время звучания – 2 минуты 29 секунд.

14. Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берёт микрокредит и дожидается коллекторов.

15. — Возьми мне кофе.
— Какой? – спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

16. Первое правило при болезни – никогда не смотреть картинки в Гугле!

17. Неожиданный удар молотком по пальцу является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется, готов он работать в прямом эфире или нет.

18. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

19. — Ты хоть кому-то нравишься?
— Проблемкам нравлюсь.

1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

2. (С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой на летней резине».

4. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка….

5. Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

6. Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

7. А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

8. Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

9. — Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

10. Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок – откровенный трус. А у него там просто была водочка…

11. — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

12. Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.