1. Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

2. Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.

3. Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

4. Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минет беда».

5. Тридцать лет – это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

6. Абрам Мойше:
— Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
— Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

7. Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
— Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

8. Когда учительница по английскому входит в класс, мы все её приветствуем и она говорит: «Сит даун!» Причем, всегда она смотрит именно на меня, и я чувствую прямо физически запятую после «сит».

9. На моем начальнике природа не только отдохнула, но и еще напилась, впала в кому, а потом сдохла, сцуко…

10. — Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

11. — А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «Науки и жизни»!

1. Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

2. — Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

3. Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

4. — Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

5. Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

6. В следующем месяце я выхожу замуж…
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие… Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

7. Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт на три буквы. Он посочувствует и пошлёт за тридцатью тремя справками.

8. — Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
— Плохие делают это за деньги, а хорошие – за хорошие деньги.

9. Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

10. На первом свидании. Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист…
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И еще чревовещатель.

11. Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.

12. — Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
— Вовочка, ты что там бормочешь?
— Склоняю слово Мойдодыр.

13. — Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

1. Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

2. — Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку – на тебе конфетку. Хочешь велосипед – на тебе конфетку!

3. Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

4. А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

5. Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

6. Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

7. — Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

8. Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.

9. Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок – драки.

10. Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: «Давай без презерватива?»

11. 90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

12. — Это нетактично.
— Да что вы понимаете в тактике!

13. Для людей, держащих кота, словосочетание «вечерний туалет» имеет совсем другое значение.

14. — Чем занимаешься на работе?
— «Косынку» раскладываю.
— Как???
— Как бог!

15. Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.

16. «Каждая минута дорога» — это когда ты в элитном борделе с местной примой.

17. В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Существует такая категория людей, которые из всего могут получить выгоду и добиться результата, полезного для себя. Им, правда, иногда приходится как-то выкручиваться, чтобы ситуация стала развиваться в их пользу, но конечный результат того стоит.

Источник

1. В словах «сабля», «гребля» и «оглобля» чувствуется некая досада…

2. Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

3. — Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

4. Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

5. Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

6. У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

7. Родители-математики – это когда тебя в твоих жизненных неурядицах утешают в терминах фазовых кривых и точек бифуркации…

8. Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

9. Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

10. Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

11. Полиция пресекла деятельность подпольной фабрики, выпускавшей левый Twix.

12. Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

13. — Ты будешь любить меня после свадьбы?
— Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

14. Бывает, напишешь дофига, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

15. Человек создан для работы, как рыба для филармонии…

Слегка приоткрывающие женскую сущность прикольные открытки, в которых каждая из нас узнает себя и которые наверняка с любопытством будет интересно почитать представителям мужского пола.

Впрочем, ознакомление с некоторыми секретами и тайнами поведения девушек и женщин не гарантирует того, что мужчины сразу же начнут понимать логику женских поступков. Скорее, наоборот — запутают их ещё больше…

Источник

1. Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

2. Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть «слезай, это мой велик!» несколько человек бросят велосипеды и убегут.

И это если крикнуть по-русски.

3. Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

4. Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают…

5. С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны – стена.

6. – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

7. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.

8. Говорят, что дровосеки – это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.

9. Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.

10. В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

11. Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

12. НОВОСТИ АВТОВАЗА.
Теперь на наши автомобили устанавливаются подушки безопасности нового поколения с наполнителем из натурального пуха.

13. — Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

14. — А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

15. Небольшой совет: если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

16. Муж потерял кошелек.
— Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
— Циля, таки переживай эту премьеру молча.

17. Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

18. Не выходить из своей комнаты
Не выходить на улицу
Не пойти на день рождения

С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

19. В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

1. Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

2. Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

3. Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» у вас ничего и не будет…

4. Давайте поиграем в игру: я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.

5. — Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

6. Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
— Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему – нет!
Муж:
— И сейчас примерно тот же расклад!

7. — Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!

8. — Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню, какое из них — твоe.

9. За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился – это вовремя переходить в спящий режим.

10. Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт… Лишь бы с кухни не выгнали!

11. — А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
— За что? Что я тебе плохого сделал?

12. Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае, в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.

13. Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
— Что делаешь?
— Книжку читаю, однако.
— Ааа. А как называется?
— Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
— А что там написано?
— Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
— Аааа. А жена где?
— А жена в холодильнике…

1. Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

2. Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

3. Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

4. Из ленты новостей: «На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования».
Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби-апокалипсису.

5. Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе…

6. Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

7. В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет…

8. Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

9. Всем известно: пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

10. Каждая женщина – динамит, только одна динамИт, а другая динАмит.

11. В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

12. Я, даже раздевая женщину взглядом, вечно мучаюсь с застежкой лифчика.

13. Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

Мы не очень, чтобы очень, но мы всё, что у нас есть! Примерно так можно предварить эту коллекцию прикольных открыток, которые сломают вам мозг!

Отправьте их своим друзьям — сломайте им тоже!

Источник