1. Занимательная физика: сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.

2. Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

3. Почему Израиль не может выиграть Евровидение?
Потому что финал в субботу!

4. Чтобы школьники охотнее читали роман «Война и мир», министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на «Война и мир… жесть… читать до конца».

5. Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

6. Финансовое положение: борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

7. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: «У нас тут пробки нет — у нас тут паркинг».

8. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

9. Торжество новых технологий: вызов рикши через «uber».

10. Неправда, что все евреи хитрые и жадные. Я, например, не еврей.

11. Народная мудрость: если забыл заплатить — не беда. Беда, если догнали…

12. — Как у Димана выходные?
— Как обычно. Амёбнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.

13. — Чем плоха жена-болгарка?
— Пилит громко!

Замечательная коллекция шуток и приколов, посвящённых еде и любителям поесть, которые вы можете отправить своим друзьям!

Источник

1. Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

2. Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы «закопать – откопать: вдруг оживет?»

3. В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.

4. Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

5. Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов.

6. Студентка спрашивает у однокурсника:
— С какой стороны находится аппендицит?
Тот решил ее подколоть и говорит:
— При входе налево.
Она долго не думая отвечает:
— Значит, у тебя при входе направо.

7. На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.

8. — Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
— Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил…

9. Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

10. Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

11. Меняю энциклопедию в трёх томах «Всё о контрацепции» на детскую коляску.

12. Жительница Индии родила первенца в 72 года. Пожила для себя – можно и рожать.

13. — Ты такая женственная!
— Гладко стелешь, фраерок.

14. После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».

15. У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папаша очень сердился и снимал ремень. Порты падали, и мамуся говорила: «О–о–о! Сыночек, айда еще полчасика погуляй!»

1. Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

2. В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!

3. Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться…

4. В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

5. — Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.

6. Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

7. Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

8. После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.

9. Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

10. Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

11. Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

12. Во всем виновата Америка – это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

13. Мочевой пузырь работал как часы, но, к сожалению, без будильника.

14. Если через два-три года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20 килограммов, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

15. Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.

1. Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо, какое хочешь, а мужикам – с каким родился, с таким и живи.

2. Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

3. Совет: замените словосочетание «я взял полторашку пива» на «я взял три пинты пива», и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

4. — Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

5. Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

6. — Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
— Да нет.
— Он что, много зарабатывает?
— Не очень.
— Значит, в постели…
— Да не, как обычно.
— Так что же ты в нем нашла?
— Он не играет в танчики!
— Ох, счастливая!

7. Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает «ты меня любишь» пять раз в день и «где деньги» десять! Соболезную, пацаны.

8. Когда средневековым ученым становилось холодно, один из них заявлял, что Земля круглая… и все остальные грелись у костра.

9. — А вот почему так? Пили одинаково, а от одного с утра разит перегаром, а от другого слегка попахивает?
— Это называется «Внутренняя интеллигентность».

10. Сушилка в общественном туалете – это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

11. Самые надежные пароли у безграмотных людей…

12. Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

13. Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Отличная коллекция шуток, которые поднимут настроение вам и вашим друзьям! Не дайте им скучать — поделитесь с ними позитивом!

Источник

1. Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр. Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

2. Неврастеник – тот, кто строит воздушные замки, психопат – тот, кто в этих замках живёт, а психолог – тот, кто взимает арендную плату.

3. Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

4. Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

5. Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

6. Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

7. Не так страшен стол, как на нём танцуют.

8. Занять сына подросткового возраста проще простого. Найдите за городом большое старое дерево. Постройте на его ветвях домик-вышку. Благоустройте строение внутри старыми матрасами и одеялами. Приведите ему туда женщину.

9. Пора начать жизнь с нового плейлиста.

10. Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

11. Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

12. — Будешь булочку?
— Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

13. Хорошо там, где мы… а не нас!

14. Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

15. На Привозе:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

Небольшая коллекция отличных шуток для вашего хорошего настроения, которым вы можете поделиться со своими друзьями!

Источник

1. Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

2. А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

3. Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

4. Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

5. — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

6. Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

7. Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

8. — Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

9. Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

10. — Что-то я не догоняю.
— Эволюцию?

11. Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

12. Она страшнее меня на 5 лет.

13. Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Как быстро летит время! Только недавно мы отмечали наступление нового миллениума, и вот с тех пор уже прошло целых 16 лет!

Что ещё изменилось в нашей жизни, а мы и не заметили? Об этом серия прикольных открыток, которые вы сейчас увидите:

Источник