1. Сделайте разгрузочный день… не грузите себя…

2. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

3. На первом свидании приличная девушка не целуется даже во время секса.

4. — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!

5. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

6. — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

7. Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

8. Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

9. — У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн – собрана из разных животных…

10. Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж:
— Ты же просила повесить «вонючку»….

11. Муж:
— Ты кошку кормила утром?
Жена:
— Да.
Муж:
— Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

12. Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.

13. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

14. Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

15. Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..

16. Я — супергерой «Человек Потом». Я сделаю всё, что угодно! Выполню любую задачу! Потом…

1. Продавец дипломов уже три года не видел солнца…

2. Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом: почему выезд блондинок за границу не признают за «утечку мозгов»?

3. Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

4. Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

5. Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…

6. — А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

7. Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

8. Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

9. Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

10. Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.

11. Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

12. Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.

13. Муж на час – отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: с%ка, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь.Еще и платят за это.

14. Самый длинный месяц в году в Москве – март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

15. От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

1. В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

2. Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

3. А теперь о погоде: за ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

4. — Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

5. Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он – девственница.

6. А что, если в названии вина «Душа монаха» слово «душа» – деепричастие?

7. — Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

8. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

9. Приходит дьявол к еврею и предлагает:
— Продай мне свою бессмертную душу, проси что хочешь.
— Таки у меня для тебя выгодное предложение. Бери в аренду.

10. — У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

11. В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!

12. Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь…»

13. — Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и…
Абрам, прерывая:
— А тебе-то, Сара, чего бояться?
— Так стоимость-то пули родственникам предъявляют…

14. Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос «Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

15. Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

16. Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать…

1. — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Загрязнился монитор, нажимаю «Мой компьютер» — не моет, зараза!

2. Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя. По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.

3. Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

4. Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

5. — Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

6. Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

7. — Что-то сотовый глючит….
— А ты его роняла?
— Роняла, не помогает…

8. Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек…

9. Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше, чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова… А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

10. – Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

11. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

12. — Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
— Как это?
— В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.

13. Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

14. Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат… вместо обещанного скутера!

15. От хорошей хозяйки даже тараканы не уйдут.

Отличная коллекция приколов, шуток, статусов и анекдотов, которые можно отправить лучшему другу или подруге в виде открыток! Всем улыбок и добра!

1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
— А наши власти и не заметили бы…
— А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

8. — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

12. Нам отключили снег.

13. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

1. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

2. АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

3. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

4. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

5. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

6. Лопнуло терпение? Надуй заново!

7. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

8. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

9. — Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.

10. «Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…

11. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

12. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…

13. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».

14. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

15. — Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

16. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

1. Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

2. Мужчины считают, что скромность на самом деле — лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.

3. — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

4. Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.

5. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.

6. Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

7. Зиму опять перенесли на апрель…

8. Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтоб не разыскивали в обоих.

9. Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.

10. — Я тут подумала…
— И как оно?
— Больно.
— Первый раз всегда больно.

11. — Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это неизвестно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

12. Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.

13. Моя девушка, как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

14. Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.

15. Настоящее богатство внутри тебя: печень, например!

16. Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

17. — Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…

18. — Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

19. Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.

20. — С кем ты встречаешься?
— С проблемами.

21. Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… – ответила Света.

22. Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.

23. Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы?..»

24. Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

Лихо закрученный сюжет и неожиданный финал — в этих прикольных открытках есть всё необходимое, чтобы приковать ваше внимание, продержать интригу до конца и поднять настроение на весь день!

Источник

1. Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

2. И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

3. Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

4. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?

5. Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

6. — Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…

7. Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

8. — Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
— Ну, понимаете, говорить «дох*я» в научном мире как-то не принято…

9. — Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

10. — А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
— У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

11. Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

12. Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

13. Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

14. Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.

15. Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

16. — Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

17. — И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.

18. Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

19. Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

20. — Я попал в яблочко!
— Ты, сука, разбил айфон!!!

21. Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…