1. Каков период полураспада оливье?

2. Первое января: Пока я завтракал, стемнело!

3. Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

4. Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.

5. Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

6. В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть, как бесятся люди.

7. На первом канале выходит проект «Звёзды под гипнозом». Буду ждать выхода «Звёзды под кайфом» и «Звёзды под бульдозером».

8. — Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
— Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

9. Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше, чтобы у неё вообще не было пениса.

10. 31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

11. Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Новогодняя подборка анекдотов и приколов для повышения настроения.
Отец братьев-боксеров готовил их к профессии с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

1. Чак Норрис майнит биткоины в уме.

2. Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.

3. Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

4. — А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.

5. — Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!

6. — Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.

7. На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

8. Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

9. Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.

10. Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

11. Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…

12. В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

13. То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

14. Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

15. Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: «Бл…! Снимите меня отсюда..»

16. Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!

17. — Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

18. Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

1. Я скачал приложение «дартс» для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

2. Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

3. Пицца – это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

4. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

5. По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е — «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

6. Оптимисту жить нравится… Пессимисту — приходится.

7. Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Б*я…

8. Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!» Похоже тюрбан, роба и рюкзак – не то, что имелось в виду.

9. Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли «ну и н@хрен@ я это делаю?»

10. Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может ,1-го выйдем и поработаем?

1. Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову…

2. На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

3. — Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!

4. Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева и справа, они вас подрезают по-наглому и паркуются, как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пи***ы на дорогах — это женщины с тележками в супермаркетах.

5. — Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6. Вообще, в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты «приличные»: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

7. Напились два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
— К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
Терапевт:
— А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!

8. Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же. Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!

9. Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.

10. — Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

11. Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
— жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
— муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
— достаются старые, проверяются, не работают;
— муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их — дело пяти минут;
— безрезультатный ремонт длится весь день;
— с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
— муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

12. Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

13. Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится… ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

1. Каждая женщина в зимней одежде немного Зинаида Николаевна.

2. Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.

3. В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.

4. Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

5. — Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

6. — Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
— Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
— Ты на диете, а при чем тут я?
— Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.

7. Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.

8. «Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…

9. После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

10. Лучший адблок по жизни – зрение -3.
А вот когда -5 — это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

11. А 2017-й точно не был високосным?

12. Техника — зло. Реально. Мало того, что современные гаджеты стали умнее своих владельцев, так они ещё и унизить пытаются… Не совсем приятно, когда во время секса на фитнес-браслете включается GPS и выдаётся фраза «Слишком короткая дистанция»…

13. Недавнее падение биткоина объясняется просто: майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.

14. – Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

15. — Фу! Не знаю, как другие девки это делают, а лично мне противно! Достаешь, все склизкое, кожа эта противная, даже в руки брать не хочется, а уж что-то делать тем более. А как посмотрела, что некоторые там еще и натирают, так уж рвотный рефлекс срабатывает. Муж часто просит, но я нет, что угодно, только не это. Рыбу, котлеты, пироги, что угодно, но только не курицу.

16. — Алло! Это Эппл?
— Да!
— Винда!

17. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

18. — Сема, как самочувствие?
— Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

19. Старость – это когда устал, наряжая ёлку.

20. По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса…

21. Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем??

22. Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

23. — Капитан, у меня две новости!
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы!

24. — Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Очередная подборка с забавными высказываниями и смешными мыслями в картинках.
Самая большая в мире ложь — «Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения».

1. — У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!

2. — Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

3. Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

4. — Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

5. Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.

6. — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!

7. Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами – плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит — видимо, он не верит в приметы.

8. Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
9. — Ты одеваешься не по морде.
— Ты хотел сказать, не по моде?
— Нет.

10. — Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если долб…б – точно человек.

11. Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!

12. Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

13. Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

…а также множество другой полезной информации!

14. Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!