1. Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

2. Смех продлевает жизнь, а смех на суде – срок.

3. Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

4. — Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

5. Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

6. У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

7. — Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

8. Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

9. Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

10. У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

11. В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

1. Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

2. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки…

3. Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

4. Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

5. — Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…

6. Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

7. А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

8. — Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

9. Читаю рекламу: «Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством».
Предлагаю круче: «Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!».

10. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

11. Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

12. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

13. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…

1. Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

2. — Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

3. Старый конь борозды и не вспомнит…

4. С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

5. Возьмите средство для ухода и уходите, наконец.

6. В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

7. — Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

8. — Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

9. Когда росла Елена Степаненко – все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…
Теперь над ней уже никто не смеется.

10. Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

11. — Щас, погоди, шнурки завяжу.
— Лучше пить завяжи.
— Я не умею вязать такие узлы…

12. Весна действительно пришла, потому что электроподогреватели сидений в электричках вернулись из режима испепеления в режим поджаривания.

13. На приёме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий – да я смотрю вы любите почитать!

1. Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

2. Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

3. — Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил…

4. — Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся…

5. В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

6. После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

7. — Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

8. В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

9. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

10. — Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!

1. Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

2. Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

3. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

4. Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

5. Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

6. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

7. Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

8. Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

9. Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

10. Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

11. — Знаете, мужики, я вот чего подумал: вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серёга, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…

12. — Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

13. Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

14. Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
— Не знаю, никогда не пробовал…

15. Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

4. У бомжа спрашивают:
— Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

5. На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

7. — Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

8. Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

9. — Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

10. — Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

11. — «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…
— Блин, красиво-то как…

12. — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

14. Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».

15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

1. — Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят, весна пришла, пойду встречу.

2. Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

3. Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

4. Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

5. — При…
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
— …вет.

6. Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

7. «Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

8. Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

9. Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

10. — Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

11. Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

12. — Как бы вы описали себя в трёх словах?
— В словах? Но я приготовила танец!

13. Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

14. Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

1. Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

2. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

3. Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»

4. Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

5. — Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.

6. Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

7. — Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

8. Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!

9. Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

10. Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

11. — Может, поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

12. Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

1. — У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

2. А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

3. В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели…

4. Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!

5. На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

6. — Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

7. Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

8. — Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
— Лучше шею и кошелек.

9. Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

10. В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

11. Рабочее собрание.
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

12. Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?

13. У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

14. — Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
— Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них: у него каждый день шаббат.

15. Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

16. На дверке в общественном туалете: «Экскрементальная».

17. — В «Ниве» неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
— Там же написано 4 на 4!

18. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?