1. «Почта России» разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

2. — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

3. Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное – проблема мальчиков.

4. Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

5. Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

6. Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

7. — А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

8. На Привозе:
— Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»… Была бы гораздо веселее!

9. — Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой…

10. Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

11. Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

12. — Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

13. Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

14. Уважаемые читатели,
С 29.02 по 31.02 анекдотов в на нашем сайте не будет по техническим причинам. Приносим своим извинения.

1. Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

2. Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

3. Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

4. — На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

5. Совет: если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

6. Как зовут умную блондинку?
Золотистый ретривер.

7. В Москве налетчики ограбили интим-магазин…
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил XYем по лбу!!!

8. Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.

9. Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер – ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию, и не посылает нам ни копейки.

10. — У меня телефон украли.
— В милицию обращались?
— Да нет, не они.

11. Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

12. — Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
— Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
— А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

13. Вы не расстались, нет, конечно. Вы просто решили больше никогда не ссориться.

14. Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону.
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

15. — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

16. У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

17. Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

18. — Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в *опу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

19. Российская академия наук взялась доказать безвредность ГМО. В этом вопросе я — ЗА! Всеми тремя руками!!!

20. — «Ложечку за маму, ложечку за папу»! Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

21. Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

1. Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

2. Утро вечера мудренее, если вечер не задался.

3. Когда уже электронная почта будет посылки принимать?

4. — Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

5. Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика. Не представляю, как эти подонки теперь спят по ночам.

6. Во всех офисах страны происходит ежегодное обновление кружек: мужских — после 23 февраля, женских – после 8 марта.

7. Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

8. В магазине.
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

1. Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени – это должность или таки размер зарплаты?

2. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

3. — Почему блондинки так редко ныряют?
— Потому что под водой нельзя разговаривать.

4. 23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим… командирам.

5. Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

6. Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.

7. Женщине для счастья нужна всего одна вещь, но каждый день новая…

8. — Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

9. На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…

10. Блондинки пьют йогурт в магазине потому, что вверху на коробке написано: «Открывать здесь».

11. Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!?

1. Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз… или билет на поезд.

2. — Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…

3. — Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

4. Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…

5. — Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду завтра?
— Нет, я имею в виду глубже.

6. Синди Кроуфорд как-то сказала:
— В понедельник утром даже я выгляжу не как Синди Кроуфорд…

7. Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её попе смартфон…

8. Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

9. Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.

10. Россия единственная, моя любимая, страна, где можно бездельничать на трёх работах!

1. Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

2. Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

3. — Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.

4. Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
— Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
— И в чем проблема?
— Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
— Ну как знаешь, только чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:
— Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
— Позже поговорим, завтра снова с ранья косить будем.
Еще день поработали, сын отцу вечером:
— Батя, так-то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.
— Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:
— А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно…

5. «Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

6. Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

7. Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные – она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

8. Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище.
Именно такой она и будет в жизни.

9. Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.

10. Глядя, как бабушка моет пол, маленький мистер Пропер решил изобрести универсальное чистящее средство. Годы шли, Пропер дожил до седых волос (и даже бровей), а бабушка все также моет полы. И кто он после этого?

1. — Дорогая, ты чё хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?

2. В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.

3. На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…

4. Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

5. Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?

6. Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

7. — Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
— А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

8. В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

1. А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было «Маме 5».

2. — А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл…
— Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
— Да нет же, с ума!

3. Совет дня. Если на вас напал вампир, укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

4. Звучит же.
— Где ты живёшь?
— В Альфе Центавре…
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.

5. На форуме:
— У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

6. Муж: — Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: — Ну, наверное, к парню…
Муж: — Тогда у меня для тебя хорошая новость!

7. Почему есть много стоматологических клиник с названием «ПрезиДЕНТ», но нет ни одной с названием «СтуДЕНТ»?

8. — Змей Горыныч — это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
— Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

9. — Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объёбах».
— Это такой поселок?

10. У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось «дрался катетом на уроке английского», а третий «дрался гипотенузой».

1. Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

2. Должен ли джентльмен держать язык за зубами, когда целуется с дамой?

3. — Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

4. — Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

5. Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, б***ь, какой-то попался.

6. Женское:
Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»

7. Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

8. Моё детство закончилось, как только в мои руки вместо журнала «Весёлые картинки» попались реально весёлые картинки.

9. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

10. Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

1. По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

2. Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу, помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.

3. Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

4. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

5. Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

6. Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется «ЩАС».

7. В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: «Строительство заморожено».

8. Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек. Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

9. Человек-бревно по переписке – это собеседник, которому постоянно нужно задавать какой-то вопрос после каждого предложения, чтобы продолжить с ним диалог.

10. Одна дама рассказывает историю:
— Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я…

11. Она подарила ему сына спустя пару месяцев после знакомства.

12. Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

13. В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.