1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать…

2. Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

3. — Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
— Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
— Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
— А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
— Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
— Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
— Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
— Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр…

6. — А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька…
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

7. Кризис… кризис… А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!..

1. Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.

2. — Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

3. — Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

4. Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

5. — Вы еврей?
— Да, но я не виноват!

6. Объявление: «Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».

7. Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.

8. Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати, он обязательно упадёт маслом вниз.

1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

2. — Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чё-то дорого.

3. — Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

4. — А я в сексе на новый уровень вышел.
— Сколько монстров завалил?

5. — Топографический кретинизм – это как?
— Это как у тебя, только топографический.

6. — А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну…
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала…

7. Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
— Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
— Хм… Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
— А что ж вы пишете, что вам всё нравится?
— А пусть завидуют…

8. — Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!

9. Сбрил бороду, замёрз, простыл…

10. У нас этим летом 40 градусов было только в водке.

11. Анжеле нравились образованные интеллигентные люди, потому что они называли то, чем занималась Анжела, красивым и мало кому понятным словом промискуитет, а не как все остальные, бл$#ством.

1. — Милый, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

2. — Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

3. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

4. Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

5. — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

6. Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

7. — Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

8. Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

9. Мой телефон ведёт здоровый образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

10. «Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу». Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу!

11. — Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие?

Только представьте себя, произносящими эти фразы в середине 1980-х! Навряд ли получится, правда?

Время идёт, словоформы меняются, слова обретают новый смысл, сводя на нет своё первоначальное значение. Эти уже привычные для наших ушей фразы когда-то даже нельзя было и представить!

Я буду в лесу, но ты мне позвони.

***

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

***

Я случайно стер «Войну и мир».

***

Блин, не могу войти в почту.

***

Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

***

Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

***

Положи мне деньги на трубу.

***

Я завтра себе мозгов докуплю.

***

Я качаю эльфа.

***

Давай подарим ему домашний кинотеатр.

***

Я Вторую мировую за немцев прошел.

***

Да ты на телефоне посчитай.

***

Переименуй папку.

***

Дай мне 25 рублей на метро.

***

Воткни мне зарядку.

***

Не подскажете, который час, а то я телефон дома забыл?

***

У меня винт полетел.

***

Меня взломали.

***

Пока на машине ехала, успела книгу послушать.

1. Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

2. Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

3. Медсестра докладывает главврачу:
— Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
— Так! Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем!

4. В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

5. Но помни, Золушка! Ровно в полночь ВКонтакте превратится в Фейсбук!

6. Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества – художественная резьба перфоратором по бетону.

7. Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

8. Похоже, это была неудачная идея – прийти на собеседование в футболке с надписью «От работы кони дохнут!»

9. Агентство приключений «Счастливая жопа».

10. Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

11. Осень – это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: «Тебе кабачки не нужны?»

1. Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

2. Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».

3. — Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

4. — Мы живем на стыке эпох!
— Что он сказал?
— Он сказал: мы живем на стыке и пох!

5. — Ты зарядку делаешь по утрам?
— По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

6. – Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

7. Нет, не любил… Но как совокуплялся!

8. — Где твой пресс?
— Его убили шоколадки.

9. Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью – и подцепил триппер.

10. Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит, муж любовницы – любовник жены.

11. — Кола нужна?
— Кому?
— Ну, виски мешать.
— Ничто не должно мешать виски.

1. Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

2. — Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.

3. — Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…

4. — Алло, это ты?
— Нет, это я.
— Извините, ошибся номером.

5. Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: «попытка суицида».

6. На приеме у врача:
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссориться?

7. Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

8. Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

9. Если люди не идут в Фейсбук, то Фейсбук придёт к людям в Контакт.

1. Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

2. «У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.

3. Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.

4. Уверенность – это когда перед финалом на Олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

5. Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

6. — Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.

7. Казалось бы, что религиозного в обычном соке… Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

8. Я настолько неприятный человек, что, когда захожу в комнату со словами «Всем привет!», все спрашивают «От кого?»

9. Наутро после попойки: холодная вода слегка притупила боль, а зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

10. У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

11. Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

12. В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!