1. — Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

2. Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку…

3. Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

4. Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».

5. — Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами…

6. Пролил кофе на документы… теперь паспорт весь в разводах.

7. — Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

8. Прибежала курочка к кузнецу:
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

9. Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.

10. Летит аист… А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
— Милок… ну признайся… Ты ведь заблудился?

1. Кто, я спрашиваю, кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

2. — Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
— Вольтметром.

3. Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

4. Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет…» А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

5. Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав — нам с мамой часто не доставалось еды.

6. Если бы Олимпиада проходила в Африке: «Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы».

7. Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

8. Такая гроза, что, кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: «Я не случайно собрал всех вас здесь, господа…». И следом – еще один раскат…

9. В детстве всегда мечтал, чтобы каждый день был фейерверк, так я и стал сварщиком.

10. В аду черти филологов в чан со смолой не кладут, а ложат.

1. — Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.

2. Татьяна плохо выговаривала звук «з» и часто озадачивала незнакомых мужчин, представляясь им как «мужиковед».

3. — Девушка, вашей маме зять нужен?
— Моей маме нужен муж, папочка.

4. Умирает старый мафиози:
— Дети мои, я завещаю вам всё-всё, что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, всё, что нажил честным путем.

5. И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да… не всё еще в жизни ты попробовал, не всё…

6. Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

7. — О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

8. Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

9. Работа из дома – это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер, чтобы расслабиться после рабочего дня.

10. Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

11. — Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
— Может, заблудился?
— Может.

12. Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

1. У меня дома живут кот и собака. Каждый раз, когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает, не кусается ли собака, я отвечаю «Нет». Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

2. Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят – это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!

3. Искала ли ты на ночь покемона?

4. Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница, в чём шлёпать за творогом по акции…

5. Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.

6. Пришёл в себя, а мне не рады.

7. Грабежи включили в Олимпийскую программу отдельным видом спорта.

8. — И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал.
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!

1. Говорят, мужчины не плачут… А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

2. Сначала мы были просто друзьями, пока не зашло слишком глубоко.

3. После смерти одежда попадает на дачу.

4. Пополнение у российских болельщиков. К талисманам русских гребцов Гребибля и Гребубля присоединился и талисман дзюдоистов Иппона-мать!

5. Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны – они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

6. Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: «Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..»
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

7. — Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
— Не дам.
— Хотите, я перед вами на колени встану?
— Сумасшедший, кровать сломаешь.

8. Видеоигра Pokémon GO признана самым эффективным средством нетрадиционной контрацепции сезона 2016.

1. — Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

2. Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.

3. Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

4. Сексопатолог – пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего е#анутого характера?

5. Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

6. Вампир-самоубийца просто перекрестился.

7. — Ты куда пошел?
— Понимаешь, я две недели тусил автостопом по фестивалям с питерскими панками. Я теперь бычки ВСЕГДА в мусорку выбрасываю…

8. Пиво пить вредно, а молоко – полезно. Поэтому если запивать пиво молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

9. — Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

10. Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива и слышу, как он голосом человеческим говорит: «Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко».

1. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь…

2. Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.

3. — А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

4. — Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
— Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
— Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

5. Главный секрет еды: ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

6. — Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса…

7. — На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
— Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

8. Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

9. Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется?», потребовал у них паспорт.

10. — Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.

11. А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?

12. — Боря, а на этом пляже есть туалет?
— Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

13. На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

14. У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

15. Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

1. — Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

2. Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет, я не то что ловить — стоять не в состоянии.

3. Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

4. Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

5. Из отчета лабораторного исследования:
— 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
— 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
— к сожалению, третья мышь убежала.

6. — Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в…

7. Знaeтe, кaк этo клaсснo — имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсёт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

8. — Они реально дышат! Носки за 29 р.
— Я их боюсь

9. Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

10. Объявление: «Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора».

11. — Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
— Да, пожалуйста.
— Если волочить, будет легче.
— Спасибо.

1. Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.

2. «Ваш звонок очень важен для нас!» – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

3. Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

4. Водитель Ульяновска, проезжая по городу на «Газели 225000», развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. «Хрен её знает, может, она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!»

5. Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку.
Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: «Б#я, опять зубы не почистил», вставать и плестись в ванную.

6. — Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

7. Лучшая диета – офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

8. «На-На» и «Кипелов» объединились для создания остросоциального проекта «Накипело».

9. И не нашелся же никакой го#дон остановить меня, пока я был сперматозоидом.

10. Бывает, встретишь мужичка и думаешь: «Боже мой!! И куда ж ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками».

11. — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

12. Читаю в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу cекcа». Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

13. Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте!

14. Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты окончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

15. Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол, кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш суперзвездолет и отпустим.
Американец выпил водки — сгорел, француз выпил водки, подошел к дракону, только его за ухо, а тот его раз и проглотил.
Подходит русский, выпил водки, сказал, мол, не распробовал, ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7. Заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после чего выходит русский, как полагается, после водки малость подвыпивший, и говорит, застегивая ширинку: «А где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо было?»

1. Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.

2. «А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним,» — сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.

3. Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

4. Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

5. Продажа Халка в Китай приведет к появлению на футбольном рынке множества дешёвых китайских копий Халка.

6. Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

7. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело…

8. В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

9. Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

10. Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

11. Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах, в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

12. Pokemon go home. Российская версия. Цель игры – находить покемонов и сдавать их компетентным органам для последующей депортации.

13. — Ты с отцом часто общаешься?
— Нет, редко…
— Чего так?..
— Да мы в разных соцсетях…

14. Еврей сильно заболел и отправил бесплатный СМС в скорую службу: «Позвоните мне, пожалуйста!»