1. Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

2. — Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— «Ты жирная! Борщ — говно! Я с тобой из жалости!»

3. — Я вел себя, как мужик!
— У тебя две опечатки в слове «мудак».

4. Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

5. Если «football» – игра, где бьют ногой по мячу, то что за игра такая «facebook»?

6. Британские ученые выяснили, но не смогли объяснить, что именно.

7. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

8. Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.

9. Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
…
…
…
99787. Ногти

10. Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

11. Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.

12. Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

1. Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

2. В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

3. Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру».

4. — Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
— Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
— Сделали, как я говорил?
— Да. Я уходила к другому мужчине.
— И какая реакция мужа?
— Теперь они играют в танки вместе…

5. — Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги пое@у.

6. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

7. — Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

8. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо – теперь все вещи в шкафу.

9. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем…

10. Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

11. — Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо-версии…

12. — Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

13. Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»

14. На приеме у психолога:
— У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
— Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.

15. — У тебя как с Танькой?
— Хорошо.
— Ну, с Танькой у всех хорошо.

16. Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!

17. Начало игры «Что? Где? Когда?» несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.

18. Первым выстрелом он попал в молоко, вторым – в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.

Мужчины и женщины — существа с разных планет, поэтому вам, мужчинам, иногда даже не стоит пытаться понять нас, женщин, а также мотивы наших поступков.

Тем не менее, мы всегда с удовольствием предоставим вам в помощь различные «методические материалы», благодаря которым вы, возможно, станете на шаг ближе к разгадке женской натуры. Хотя…

Источник

1. — Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

2. 13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

3. В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

4. — Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня, получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

5. О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

6. — Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

7. Опять два еврея что-то не поделили…
Смотрите в 3D!
Бетман против Цупермана.

8. А моя жизнь развернулась на 180 градусов, я бы сказал больше — на 360.

9. — Мама, я буду дворником, когда вырасту.
— Почему?
— Тогда целый день буду на улице гулять.

10. Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

11. Если ты проснулся с утра, и твои волосы в идеальном состоянии, это значит, ты недавно постригся почти «под ноль».

12. Алкоголь – это тест, насколько вы «шальная императрица».

13. Братья Кличко беседуют. Владимир:
— Чтобы больше никто не говорил, что после долгих занятий боксом люди часто глупеют, я решил выступить на Олимпиаде в Рио. Как тебе эта идея?
Виталий:
— Нормально. А с какой песней?

14. Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Очередная коллекция прикольных открыток с шутками, анекдотами и смешными фразами с неожиданной концовкой! Всем улыбок и лёгкого дня!

Источник

1. Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.

2. После того как моя девушка переехала ко мне жить, в квартире начало появляться всё больше её вещей. Например, вчера она отобрала мой телефон.

3. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

4. Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!!!»

5. — Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

6. Вот говорят, что хуже дурака только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее — дурак с возможностью её реализации.

7. — Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограммов, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

8. Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

9. Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.

10. Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь!

11. — Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
— Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

12. — А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.

13. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал…

14. Моя жизнь не похожа на поговорку «Бережёного бог бережёт». Она больше напоминает: «Сгорел сарай – гори и хата».

15. Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

16. Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и таким образом увеличил в три раза поголовье скотины.

17. Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень – это маленькая жизнь».

18. Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

1. Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».

2. Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.

3. Ничто так сильно не раздражает в гостях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

4. — Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

5. Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

6. — С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

7. — Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

8. В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

9. Эмигранту на заметку: если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.

10. – Пора худеть.
– Еще 5 минут.

11. После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.

12. Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои даже не здороваются.

13. На суде:
— Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
— Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?

14. Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

15. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

16. Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

17. Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

18. Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

19. У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

20. Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

21. — Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода…
— Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

1. Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

2. А если Бог — женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь — почему.

3. Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры… на случай, если вывалится из окна… а живём мы на 9 этаже…

4. Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб$#@шат все подряд…

5. — Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

6. Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню, когда последний раз играл».

7. На надоевший вопрос «Че делаешь?» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.

8. Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники. Говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

9. Когда меня спрашивают «Как дела?», я отвечаю «Нормально», потому что пи$#@ец для меня – это норма.

10. — Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие. Простыня дымится!

11. Качаю пресс кашлем.

12. Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.

13. — Дшктор, нто сл мнрй?
— У вас опечатка мозга.
— Энто лечтся?
— Надеюсь. Пропишу вам Т9
— Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

1. Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

2. В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

3. Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.

4. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

5. — Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

6. На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

7. Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

8. Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

9. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

10. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

11. В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.

12. — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал…
— Блин, ну будь серьёзней!
— Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…

13. Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: «Молодец, бл#ть!»

14. Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может, неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

15. Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

16. А есть ли жизнь после десятой винды?

17. — А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
— Обычно то, что всплывает – не самый полезный продукт.

18. Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…

19. По причине пожара на трансформаторной подстанции, «Час земли» в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.

20. Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

21. Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, – сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, – ответила женщина, – но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина, хитро улыбаясь, произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?..

1. Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

2. Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

3. Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

4. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

5. — У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

6. Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

7. Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

8. Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, – отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

9. — Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.

10. Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

11. К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

12. — Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».
— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
— 53° 22′ северной широты, 59° 1′ восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

13. — В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
— Жрут на ночь, что ли?

14. Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
— Триста пятнадцать.
— К вам?
— Четыреста сорок восемь.
— Ко мне?
— Восемьсот пятьдесят три.
— Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
— Отличный слух!

15. Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.

16. Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же — сработало».

17. — Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

18. Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

19. — А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

20. Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона…

Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…

Он тупо останавливался на красный…