Самые смешные, забавные и весёлые шутки и приколы про бабушек! Это они всегда переживают, не голодны ли внуки и как давно они ели горячее! Это они лучше родителей знают, как нужно одеть ребёнка на улицу и что ему подать на завтрак! Потому что они — самые добрые, наивные и заботливые бабушки!

Источник

1. Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

2. Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся…

3. Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

4. Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

5. – Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

6. Не бл#дство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас — греши изящно с налётом элитарности.

7. Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

8. Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

9. Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

10. 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?

11. Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала…

12. А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

13. В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже подорожает.

14. В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… «живой или нет»?

15. «Начать новую жизнь с Нового года» в России означает с 11 января.

16. По моему лицу видно, что я умер, но все-таки поехал по делам.

17. Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

18. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

Источник

1. О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

2. Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

3. — Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

4. Краткий курс женской психологии:
Она вышла замуж, чтобы насолить ему.
Она вернулась к нему, чтобы насолить мужу.

5. — Питаюсь по ценам 10-летней давности.
— Как?
— Худею. Сжигаю жир, который набрал когда-то в 2005 году.

6. Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

7. — Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!!!

8. Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

9. У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

10. — Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

11. Пошла колядовать в банк, выгнали… Совсем праздников не придерживаются, жмоты!

1. — Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.

2. Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

3. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

4. Головной мозг человека — единственный орган, давший название сам себе.

5. — Я кошелёк нашел.
— Свой?
— С деньгами!

6. Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

7. — Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

8. — Дорогая, хочешь, зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».

9. Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот…

10. Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!

11. — Ты уже позавтракал?
— Нет, еще ни капли…

12. Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Предлагаем вашему вниманию замечательную коллекцию открыток о любви, отношениях и семейной жизни, в которых каждый из нас наверняка узнает самого себя:

Источник