1. — Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной.

2. Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

3. Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

4. Решила дружить с головой… так жопа обижается!

5. — Ну как прошло свидание?
— Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

6. Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: «А когда будут готовы?» Отвечает: «А когда будут готовы – приезжайте».

7. — Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

8. Специально не богател все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.

9. С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате…

10. Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают, когда нет денег, а я ее покупаю только по праздникам.

11. — Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
— Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
— Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара…

12. Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

13. — Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
— Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то…

14. Есть такие прикольные программки на телефон – имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш… глаз, правда, к этому времени уже заплыл.

15. Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

16. — Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну разве это доказательство?
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

17. Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

1. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.

2. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

3. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

4. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

5. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

6. — Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
— А 73% людей выдумывают данные по статистике.

7. Рецепт из Еврейской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…

8. C форума:
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше…

9. «А чё такого?!» – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.

10. — Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?

11. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

12. Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.

13. Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

2. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

3. Мне хочется очень обратить время в спать…

4. Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

5. Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

6. Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

7. Думал, пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

8. — Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
— Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме…
— Что???
— Макраме!

9. Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
— Стал доллар равен ста рублям?
— Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
— Сожрал тигр Амур козла Тимура?

10. Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами?!

11. — Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
— Ага.
— ВЕРНИ.

12. Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

13. Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошёл в стоматологи?..

1. Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!

2. Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

3. Проверьте рубль на допинг, одни рекорды.

4. — Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

5. Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

6. Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

7. Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:
— Шахматы.
— Почему?
— Позиций больше.

8. Если ошибку можно исправить — значит, ты еще не ошибся.

9. — А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

10. Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

11. Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

12. — К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
— А может, он просто хотел что-то сказать?

13. Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.