1. Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби.

2. Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

3. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…

4. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

5. — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?

6. Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку… потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

7. Я беру всё вино на себя.

8. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, еще и напугала!..

9. — Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал! Так я никогда не начну заниматься спортом!

10. Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

11. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

1. Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

2. — Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..

3. Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

4. — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай…

5. Шеф вызвал на ковер сотрудницу:
— Почему вы каждый понедельник в течение многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
— Нет. Просто каждую пятницу я хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

6. Я — приличная девушка: до свадьбы готовить не буду…

7. Электричка подходит к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти. Входит контролер:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
— Нет.
— А так? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

8. После работы жена усталая идет домой. У подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?» Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет. «Точно дома!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои, цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай…
— Ты что здесь делаешь?
— Чай пью.
— А в душе кто?
— Папа в гости приехал…

9. — Я ей говорю: «Настя, любимая!»
— А она что?
— А она Кристина…

1. Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

2. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

3. На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

4. Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

5. — Может, мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь…

6. В ЗАГСе:
— Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

7. Ходят легенды, что если 5-6 водителей «Жигулей» соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

8. — Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Хм.
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…

9. Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный cекc! »

10. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются.

11. 31-го декабря у «Вечернего костра» встречаются 2000-ый, 2025-ый и 2050-ый годы.
2000-ый с восторгом:
— Эх, помню, с горы на санках по снегу!
2025-ый:
— А что такое санки?
2050-ый:
— А что такое снег?

12. Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— …Ну хорошо, кур я могу подержать…

13. Попадает наркоман в ад. Видит, растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что, обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
— Слышишь, а спички есть?
— Были бы спички, был бы рай…

14. — Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

В этом легендарном городе живут люди с неиссякаемым чувством юмора, и, гуляя по улицам Одессы, вы запросто можете стать свидетелем диалогов, которые если не рассмешат, то как минимум вызовут широкую улыбку: