1. Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать …на природе с шашлыками!!!

2. Наконец, я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год! Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

3. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

4. — Роза Моисеевна, заберите своего кота: он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

5. В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.

6. Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

7. Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

8. Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала: «Книжка лучше».

9. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь, отп@зди с@ку!» Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

1. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

2. Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

3. Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».

4. Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

5. — Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

6. — Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Таня, думай!

7. Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

8. — Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

9. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?.. донашивать…

10. Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
— Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
— Нет, не муж!
— Твой жених?!
— Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией…

11. Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

12. — Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
— ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть!..

1. Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

2. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

3. Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.

4. После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

5. — Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
— А это точно красная икра?

6. Смотрю я, Наденька, на вас… а водки-то мы мало взяли…

7. — Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите!
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: «А тому ли я дала?»…

8. — Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

9. — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!

10. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

11. Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

12. Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…

13. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
— Техника не та, скорости нет…
Тренеру надоело, спрашивает у бабки, мол, откуда такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
— Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
— Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..

1. Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби.

2. Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

3. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…

4. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

5. — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?

6. Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку… потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

7. Я беру всё вино на себя.

8. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну вот, еще и напугала!..

9. — Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал! Так я никогда не начну заниматься спортом!

10. Снеговик — это искусство весь снег двора собрать в три комочка.

11. Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.