1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы… Так начинается шведская народная сказка.

2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».

3. Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».

4. В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

5. Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, пять! Нет, шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, три! Нет, три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

6. — Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.

7. Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

8. Она: Знаешь, чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых…

9. В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

10. Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

11. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

12. — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

13. Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

14. Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

15. Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

16. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

17. Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

18. Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

19. — Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

1. — Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

2. Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры….

3. О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

4. — Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

5. Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.

6. Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

7. — Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.

8. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их… не пишет!

9. Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
— Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
— А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
— Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
— Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
— Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
— Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
— Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит…

1. Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

2. Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

3. Один из фактов, почему я счастливей моделей «Victoria’s Secret»: я сейчас ем пельмешки.

4. Когда хочется уехать на Кубу, пить ром и танцевать румбу, вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт? Фигушки!

5. — Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

6. Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку?»

7. — Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.

8. — Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите: «fоrmаt», пробел… У вас текст где? На «C»? Так и пишите – «C», двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство.

9. Мы — бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой Интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

10. Герасим схватил Каштанку и волочит ее к речке. Та визжит:
— Имбецил невербальный! Деревня! Тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым перепутал!

11. — А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: «Ты дебил?»

12. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь допустимая скорость 40 км/ч, а вы ехали все 80. Куда так торопитесь?
— Да вот, 100 рублей вам привез.

13. Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
— Как вам удалось продержаться так долго?
— Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
— Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
— Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!

14. Обо мне: не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

15. Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

16. Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

2. — Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

3. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина — чье произведение?
— Не могу сказать, но кажется того же автора, что и «Басни Крылова».

4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

6. — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь…

7. Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами «мама, пошли поиграем»?
— Ага… Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли…
— А он что?
— Ничего! До 5 утра LEGO собирали…

8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще-то меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

10. Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.