1. Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».

2. Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!

3. — Вчера перевезла к Мише ноут…
— Это теперь как зубная щетка?

4. Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне и слова вставить! – воскликнул адвокат.

5. На самом деле «народную» поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

6. Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

7. Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень!

8. К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

9. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.

10. Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

1. Смотрел пьесу «Чайка». Фильм лучше.

2. Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу.

3. — Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

4. Папа приходит домой после трудного дня:
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?!
— Нет.
— Тогда что же?!
— Она в ванной… Я — её парень.

5. Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

6. Приходит математик устраиваться на биржу труда:
— И что вы умеете делать?
— Ну как что, считать умею хорошо.
— Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
— А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
— По специальности, конечно — считать будете… Три, два, один, пуск…

7. У моей жены три любимые фразы: я забыла, я хочу, я забыла, что хочу.

8. Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

9. — Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
— Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

10. — Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!

11. Еду на машине, ничего не нарушаю, скорость 40 км/ч. Вдруг останавливает меня ГАИшник, его вопрос был гениален:
— И куда это мы так …КРАДЁМСЯ???!!!

1. — Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.

2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

3. Нашел статью, как бороться с ленью… не дочитал…

4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «старая цена 95, новая 75 руб.» Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!

6. Свои услуги горожанам предлагает такси «Дермист». Такси «Дермист» – куда тебе, чучело?

7. Некоторым так и хочется подарить тёрку …язык почесать.

8. Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…

9. — Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

10. — Я стал узнаваем!
— Продали без паспорта?
— Да!

11. — Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…

12. Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
«Дзынь!» ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! – поспешил сказать англичанин.
«Дзынь!» ударилась ложечка у француза.
— Извините, – сказал тот.
Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! «Дзынь, дзынь, дзынь…»

13. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
— Чё, мужик, клюёт?
— Да нихера не клюёт.
— Может, тогда искупнёшся?

14. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
— Ага, попалась!

1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

6. — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

10. На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

11. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.

12. Катится Колобок, а навстречу ему слон…Так появилась Пицца…