Замечательная коллекция прикольных открыток, которые напомнят о счастливом времени, когда нас звали домой, а мы во дворе играли с друзьями в такие захватывающие игры, что приходилось отпрашиваться у мам ещё на полчасика всем вместе:

1. Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…

2. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно..

3. Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

4. Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.

5. Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

6. Лег просто полежать — уснул…
Лег почитать книгу — уснул…
Лег посмотреть фильм — уснул…
Лег поспать — энергия долбит, как из ядерной станции!

7. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

8. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

9. — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

10. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..

11. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

12. Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?..

13. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

1. Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк…

2. — Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

3. Типо графская ошибка…

4. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

5. Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
— Мобила есть? А если найду?!.
— Gotta celly? And if I find?!. (англ.)
— Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!. (нем.)
— Aves-vous un portable? Et si je trouve?!. (франц.)

6. — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!

7. — Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь, будем видеться не так часто?

8. На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.

9. — Почему ты плачешь?
— Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!

10. Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

11. — Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?
— А, вспомнил!..

1. Существует очень тонкая грань между «Опять ты всё сожрал!?» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»

2. — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

3. Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

4. Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

5. Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель… человек.
— Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди, и хозяин есть… Вот так и живём…

6. Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

7. Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник…

8. — Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

9. Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

10. Две дамы:
— Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
— Да ты что! И чего же он хочет!?
— Что-что?.. Кофе в постель и массаж!

11. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…

12. Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идет Волк:
— А ты не боишься, что в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
— Ну, вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
— Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

13. — Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве.

14. Женский голос по телефону:
— Алло! Ваня?
— Это не Ваня, это его жена Люся.
— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!