1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов «Забавный факт».

4. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

5. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

6. Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

7. Волки! Будьте осторожны! По лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

8. Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

9. – Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

10. Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

11. 3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача….

12. Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

13. Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня…

1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

2. — Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать…

3. — Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

4. Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр.
— Почему это я вдруг сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.

5. — Тёть Зин! Я вашу Галю — того…
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её трактором переехал…

6. Заходит мужик в свой любимый ресторан:
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», – рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

7. Армянин с дамой.
Она:
— Ох, сердце!
Он:
— Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли…

8. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А… значит, один еще где-то мотается.

9. Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

10. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
— Мат.
Другой, ставя короля рядом:
— Отэц.

1. Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы… Так начинается шведская народная сказка.

2. Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что «надо следить за своим здоровьем», и пельмени с майонезом, потому что «ну надо же что-то поесть?».

3. Как говорила Белоснежка, «держите меня семеро».

4. В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

5. Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, пять! Нет, шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! Нет, три! Нет, три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

6. — Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
— Я ради тебя на все готов.
— Нет, ну ты это другое.

7. Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

8. Она: Знаешь, чего я хочу?
Он: Всего!
Она: Это во-первых…

9. В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

10. Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

11. Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

12. — Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

13. Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз…

14. Древняя легенда гласит, что жил когда-то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления.

15. Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот, желаю вам встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

16. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить или за что-то забыли заплатить?

17. Хозяйке на заметку: «Ужин будет гораздо вкуснее, если готовить его через день».

18. Первый снег на дорогах — как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

19. — Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

1. — Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

2. Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры….

3. О пьянстве:
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

4. — Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

5. Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.

6. Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.

7. — Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Cойдёт.

8. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, каково это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их… не пишет!

9. Умерли одновременно русский и американец, подходят к вратам рая, а апостол Павел им говорит:
— Оба вы слишком грешны перед Богом, а посему в рай пустить вас я не могу. Но у нас тут 2 ада: один американский, а другой русский. Выбирайте.
Они у него и спрашивают:
— А чем русский ад от американского отличается?
Апостол Павел:
— Просто в американском аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в русском — 2 ведра.
Американец:
— Ну, я, как патриот своей страны, выбираю американский ад.
Русский:
— Ну, а мне своё болото ближе, как гнил в нём, так и буду продолжать, так что бросай меня в русский ад.
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и расспрашивают друг у друга о жизни.
Американец:
— Ну, у нас, как обычно: утром съем ведро дерьма, зато весь день свободный. Ну, а ты как?
Русский:
— Ну, а у нас, как всегда: то дерьма не завезут, то ведра не хватит…