1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.

2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!

4. — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько…

5. Терпение — это искусство скрывать нетерпение.

6. — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
— Не могу, он у меня на голове — когтями держится!

7. У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались (мужьям на заметку).

8. — Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

9. Два старых английских джентльмена решают тряхнуть стариной и отправляются в бордель. Мадам, недолго думая, выдает VIP-клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром первый:
— Слушай, мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули: я ее поцеловал и укусил в шею, она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть…

10. А спонсор этой осени Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

11. Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Настю? » И тут я стал трезветь…

12. — Имею до вас свой вопрос, Лева… ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь… Таки ВИАГРА??
— Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

13. Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнования по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

1. Принц:
— Вот! Как и обещал — голова дракона!
Король:
— Вот! Как и обещал — рука принцессы!

2. Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто потыкать?»

3. Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

4. — Фима, я слышал, что ты женился?
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Так тебя ещё можно поздравить?

5. Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

6. — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

7. Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: уеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я. . д. . у. . м. . а. . ю. . Я. . М. . о. . з. . г. . ЧЛЕH! ОТСТАВИТЬ!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ… (нет, не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка! … Можно… эээ… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!
Рот: эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени?.. Эээ…
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?..
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?..
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО?? Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое…
Глаза: А все-таки какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх…
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, бл@ть…

8. Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

1. Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

2. Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

3. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина обмена». Ей говорят: «Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

4. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

5. Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

6. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

7. — Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!

8. Ребёнку объясняю: «Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…» Он: «А когда по одному, просто НЯШКИ?» Ну, да, примерно так…

1. Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал…

2. Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

3. — Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…

4. Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

5. В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

6. Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: «Керуак — зае#ись!» Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

7. — Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

8. Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.

9. — Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!

— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!

1. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

2. Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

3. У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

4. В два часа ночи все идеи кажутся хорошими…

5. — Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

6. — Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

7. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

8. — Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

9. Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

10. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…

11. Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.

12. — Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

4. В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

5. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

6. Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

7. Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами!

8. Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!

9. Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

10. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…

11. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

12. Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

13. Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…

14. — Скажите, а для чего вам зонт?
— Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
— Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.

Очередная порция шуток, приколов и статусов на разные темы, оформленных в виде открыток, для вашего хорошего настроения!

Источник

1. Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

2. Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

3. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

4. — Дети, продолжите выражение «Мы сидим…»
Маша: «На скамейке».
Петя: «На траве».
Вовочка: «Навеселе!»

5. Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

7. — Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

8. Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

9. Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты, шалава, б&#дь ты такая, проститутка!
— Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!

10. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

11. — Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!?
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

12. Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

13. — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!

14. Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, б&я!
Мюллер:
— Нифига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!