Жизнь нередко подбрасывает нам вопросы, на которые мы должны найти ответы. Но иногда попадаются вопросы, ответов на которые ни у кого нет.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

1. Как мне говорили в одной турфирме: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы!». Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень…

2. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:

— На что жалуетесь?

Ветеринар:

— Нет, ну так каждый может!

3. Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов — с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

4.

5. Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

6. В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

7. Литр – это килограмм, но мокрый.

8. — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!

— Да? А я думала, что прекрасна, как браслет от Картье…

— Нет, ты прекрасна, как эти цветы!

9. Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

10. Комментатор футбольного матча по радио:

— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!… Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

11. Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать… Много таких дней… Прямо каждый день…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" — подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

1. Фраза «Может, ты и прав» означает, как правило, «Ты, ясен пень, фигню несешь, но переубеждать тебя нет ни сил, ни желания».

2. — Вот и открылся самый известный тренажерный зал…

— Какой?

— Огород.

3. — Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов…

— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

4. У офтальмолога.

— Я какую букву показываю?

— А вы где?

5.

6. — Бабушка, все говорят, что я лошара!

— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

7. — Мама, папа, я полюбила цыгана!

— Ну, ладно, хоть мир посмотришь…

8. Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.

9. — Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?

— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.

10. — Что такое квадратура круга?

— Пользоваться круглой масленкой для пачек масла.

11. Чтобы женщина принялась догонять, нужно от нее отстать.

12. — Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?

— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

13. — С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.

— Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.

14. Лингвисты так и не смогли определиться, по сколько им выпить: по 100 грамм или по 100 граммов.

15. Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

16. Ничто так не помогает принять себя таким, какой есть, как цены на психотерапию.

17. Из новостей города: «В Ярославле объединят автобус и троллейбус…»

— И что это будет? Автотроль?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Ты сильный! Ты справишься!
— Я умный! Я даже пробовать не буду!

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными…

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.

1. Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

2. Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. Староста:

— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.

Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

3. В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

4.

5. Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит…

6. — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

— Да я же ничего не приказывал.

— А я ничего и не делал.

7. Женщина рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

8. — Иваныч, ты ведёшь неправильный образ жизни!

— Вот только не надо мне завидовать!

9. С женского форума. «Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?»

10. — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

— Спасибо, взял.

— Продиктуйте номер.

— 10.

— Дальше?

— Всё.

— Назовите номер на карте целиком.

— 10.

— Что у вас за карта?

— Десятка треф.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.

1. Альпинист спрашивает у местного жителя:

— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

— Ну, хотите, я собаку отвяжу?

2. Захотелось минералки. Открыла холодильник. Увидела оливье. Оливье увидело меня. Дальше всё как в тумане…

3. — Два роллтона, майонез и полхлеба.

— У вас есть наша VIР-карта?

4.

5. — Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

6. — Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.

— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

7. Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

8. — В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.

— А что, этого дурака нельзя уволить?

9. — Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.

— Может, кейтеринг?

— Нет.

10. — Что может быть сильнее женского любопытства?

— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.

11. — Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

— Ящик водки!

— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!

12. Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂