1. — Загадка. Она красная и пахнет, как голубая краска. Что это?

— Красная краска.

2. Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

3. — Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

4.

5. Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают, на каком инструменте. Папа:

— На скрипке.

Сара:

— Нет.

Мама:

— На флейте.

Сара:

— Нет.

Дедушка:

— На виолончели.

Сара:

— Нет.

Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама:

— Может, тогда на арфе?

Сара в истерике:

— Да в гробу я видала вашу арфу!

Дедушка:

— Арфа в гробу… Это же рояль!

6. Интервью с боксером. Журналист:

— А зачем вам голова?

— Для адекватного восприятия действительности.

— Что?!

— Да шучу я, шучу… Ем я в нее.

7. — Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, порядочный?

— Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

8. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!

9. При покупке компьютера:

— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

— Айтишник — на скорость процессора и рамку.

— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли).

— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность.

— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

10. Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

История 8 марта начинается с того, что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум для женщин должен быть РАБОЧИМ!

1. Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

2. Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

3. На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

4. — Ты зачем это сделала?

— Что именно из того, что я сделала, зачем?!

5.

6. Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

— Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.

7. В травматологии беседуют двое больных.

— Где это вас так угораздило?

— Врезался в гараж.

— Машина, конечно, вдребезги?

— Нет, я пешком был…

8. В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там, мол. Командир вызывает солдат на ковер.

— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

— Мы здесь ни при чем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю: «Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».

9. — Кто такой «Корпоративный Дух»?

— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

1. — Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).

— Гугл?

2. — Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.

— Аспиpин, что ли?

— «Аспилин» я не выговаливаю.

3. — Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки.

4.

5. А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

6. — Почему антивирус так долго фильм проверяет?

— Он его смотрит.

7. Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят. И что она красивая. И что это платье её не полнит. И что она не жирная. И что за баба тебе звонила. Им всё надо знать!

8. Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

9. Когда печальные поэты встречают пьяных грустных муз,

На свет рождаются сонеты и блюз…

10. — А давайте пить чай! – сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

11. — Дорогой, тебе нравится моё новое платье?

— Да.

— Но ты даже не взглянул на него!!!

— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспиpин, что ли?
— "Аспилин" я не выговаливаю!

1. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?

2. Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

3. Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

4.

5. — Оператор поддержки. Слушаю вас!

— Я икаю!

— Перевожу на Федота.

6. — Сын, как дела в школе?

— Я её уже закончил, папа.

— Молодец, значит хорошо.

7. Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

8. Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.

9. Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

10. — Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?

— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

11. — Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?

— Не знаю, внучка, но инфлюэнца – это грипп, значит инфлюэнсеры – гриппозники!

12. Стремиться надо не к счастью, а к тому, чтобы его замечать.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!