— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка:
«Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу», а не «Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным».

1. Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»… Одного не могу понять: что ты делаешь в маршрутке?

2. — Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!

— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

3. Попугай архитектора истошно вопил:

— Пилястры! Пилястры!

4.

5. Гаишник останавливает машину:

— Ваши права?

— Вот, пожалуйста.

— У вас с фотографией что-то не в порядке.

— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа…

6. Девушка:

— Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает…

Паpень:

— …тo я подожду.

7. — Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?

— Понимаете, в нашей семье как-то не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

8. В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Приходит он на урок к ученикам (У):

М: «Какая тема последнего урока?»

У: «Падежи».

М: «Повторяем падежи:

Именительный: КТО, ЧТО.

Родительный: КОГО, ЧЕГО.

Дательный: КОМУ, …?»

(Пишет на доске):

«КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/?»

М: «Ну, кто знает, как дальше?»

У (прикалываются): «Не помним!»

М: «Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

КТО/ЧТО

КОГО/ЧЕГО

КОМУ/Х.

Составляем пропорцию:

КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х

«ГО» сокращается, получаем:

КО/ЧЕ = КОМУ/Х.

Аналогично сокращаем «КО», получаем:

1/ ЧЕ = МУ/Х.

Перемножаем:

1 х Х = ЧЕ х МУ.

Получаем:

Х = ЧЕМУ»

У: «…?…!…»

М: «Пойдем дальше. Творительный: КЕМ/ЧЕМ…».

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Что такое "двойные стандарты"?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.

1. — Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

— Без проблем! Я подержу, а вы кусайте.

2. Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

3. Говорят, по-настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень – обязательно. Собственно, с умом дела обстоят так же…

4. — Вы хотели бы прожить миллион лет?

— Всего или еще?

5.

6. — Криптовалюты – это именно то, на чем я заработал свое состояние.

— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?

— Предынфарктное.

7. — Как, не вставая с дивана, узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?

— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.

8. В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

9. — Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…

— Мама, но она выглядит на 25!

— Старая и хитрая…

10. Спрашиваю сына:

— Уроков много задали?

Сын со вздохом:

— Тебе, мама, сегодня орать и орать…

11. На кухне стоит собака, моет посуду и ревёт:

— …б твою мать! Ну зачем я научилась тапочки приносить?..

12. У Олега была кличка «Терминатор», потому что он пару раз просыпался голым на улице.

13. — Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот — это родинолюб, а не чужененавистник.

1. — Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

— Найдётся. А когда вернёшь?

2. — Дорогая, давай больше никогда не ссориться?

— Как же мы жить будем?

3. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы – быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

4. Жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор – это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

5.

6. В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

— Коллеги, быстро деньги в мешок.

7. Криминальная хроника: два часа машина налоговой инспекции не могла догнать убегавшего от нее директора завода «Адреналин Раш»…

8. В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

— Да! Да! Устали!

Преподаватель:

— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…

9. Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр – третий.

10. — Доктор, иногда я слышу голоса…

— Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

1. С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали! » — подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

2. — А мы завтра на пейнтбол едем?

— Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

3. Встретились две подруги:

— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!

— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…

4.

5. Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.

6. — Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

— Поликарп!

7. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие… Не стоит подкидывать ей идеи!!!

8. Сайт знакомств.

— Маленький, толстый, очень общительный…

— Колобок, это ты?

9. — Моня, ты женился, ты счастлив?

— А шо делать?

10. Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.

11. Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.

12. Мы сильно отличаемся от западного мира. Например, у них после Х и У идет Z, у нас вообще другая буква…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂