На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы «незамерзайку» пьёте, что ли?!.

2. Новый русский показывает автомеханику разбитый «мерс»:

— Да, типа жена в столб въехала…

Механик (задумчиво):

— А сколько раз?

3. — Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться…

— А вы где работаете?

— Я директор колбасного производства…

4. В детском саду:

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.

— Да вы псих какой-то!

— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

5. — Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

— Да, надо идти…

6.

7. Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку «Да всем на*рать!».

8. Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.

— Вы запомнили его номер?

— Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

9. — Сёма, я хочу вернуть тебе долг.

— Весь?

— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

10. Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

— Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

— Них[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец. Попугай:

— Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

1. — Можешь говорить?

— Да…

— Ну тогда слушай…

2. — Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?

— Какие-какие… Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко…

3. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная…

4. — Ты в прошлый раз таким весёлым был…

— У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

5.

6. — Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

7. Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

— Негодник! — кричит сторож, — я тебя научу как воровать!

— Научите, дяденька, а то меня уже третий раз ловят…

8. — Есть что-нибудь выпить?

— Вода.

— А покрепче?

— Лёд.

9. А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне…

10. — Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

— Что они развариваются?

— Нет.

— А что?

— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

11. — Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…

— С козырей пошла, зараза!

12. Конечно, мы не англичане… Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Две планеты беседуют:
— Как дела?
— Норм, а у тебя?
— Хреново!
— А что такое?
— Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся…
— Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
— Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
— Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

1. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

2. Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

3. — Здравствуйте, я на собеседование.

— Здравствуйте, вы на собеседование?

— Я всегда думаю на один ход вперёд.

— Какие ваши сильные стороны?

4. — Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?

— В «Спортмастере».

5.

6. К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!

7. — Кисуля, пожарь мне картошечку!

— Я не кошка, я человек!

— Человек! Картошку фри!

8. Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами. И победа, и поражение будут для вас позором.

9. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

10. Во время падения звезды 8-миклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

11. — Ты за фигурой следишь?

— Хожу в тринажор.

— На трЕ-на-жЁр!

— Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

12. 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

— Марь Иванна, а как пишется «забеременела»?

— Ладно, Маша, не пиши про лето — пиши про Пушкина.

13. — Что способствует крепкому сну?

— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

14. Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:

— Почему стоим?

— Двигатель разболтался.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!

1. Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

2. — Расскажите о себе?

— Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

3. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

— Ты кто: мальчик или нет?

— Не знаю.

— А ты встань, я посмотрю и скажу.

Вовочка встал, Танечка говорит:

— Ты мальчик!

— А как ты узнала?

— У тебя носочки синие.

4.

5. — Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

6. — У меня появилась мысль…

— И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

7. — Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?

— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты:

— Саша, это ты?

— А он?

— А он Витя.

8. Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:

— Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте…

9. Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…

10. Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

— Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.

Жена:

— Конечно… Сейчас бы вдвоем курили.

11. Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂