1. Пейнтбол:

— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!

2. — Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

— Но ведь я мужчина, доктор.

— Можете продолжать бриться. Следующий!

3. Мазай, вытаскивая зайцев,

Случайно вытащил Му-му,

Алёнушку, Чапая, мячик

И Стеньки Разина княжну.

4.

5. Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

6. Привыкла всегда записывать свои расходы:

— транспорт 25 руб.

— газета 10 руб.

— не помню куда 7521 руб.

7. Надо уметь говорить: «Нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».

8. Правда жизни: после того, как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех от того, кто пользовался ноутбуком…

9. Рекламное объявление.

Мы можем обслужить вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!

10. Г. М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

1. Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

2. — Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…

3.

4. Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:

— Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

— Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

5. — Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание…

6. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

7. Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

8. — Что ты ел вчера на ужин?

— Картошки нажарил.

— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!

— Ну, сначала я думал, что я её варю.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.

1. — Тебе сколько лет?

— 18

— Давно исполнилось?

— 15 лет назад.

2. В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

3. Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!

4.

5. — Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…

— Я тронута…

— Это я тоже заметил.

6. — Мне белого полусухого!

— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?..

7. — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

8. Существует 2 причины, по которым может тормозить компьютер:

1. Вирус

2. Антивирус

9. — Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

10. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает, а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

11. Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

1. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

2. — Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.

3. Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— Ты что, отстал?

4.

5. Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом: Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

6. — А вы матом ругаетесь?

— Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

7. По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

8. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

9. — Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

— Чтобы зрителей не разбудить.

10. Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Лена, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь…

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Почему нажираться до сизых соплей в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?