1. Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

2. Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

3. Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

4. Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом! Так ты избежишь ненужных сомнений.

5. — Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

— Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?!

6.

7. Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:

— И что он в ней такого нашел?..

8. — Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

9. Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну, где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

10. Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

— Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

11. Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

1. Разговаривают двое:

— Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.

— Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.

— Нет, я фотограф.

2. И крикнул Иван:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

3. Мама спрашивает Вовочку:

— Кто съел все конфеты?

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не гони!

4.

5. — А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…

6. — Здравствуйте, я с нудистского пляжа.

— А почему в трусах?

— У нас сегодня бал-маскарад!

7. Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я это написал!

8. — Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.

— Зачем мне колготки?

— Hу, если ты носить не будешь, — я бyдy.

9. Блондинка покупает туфли.

— Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.

— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

10. — У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?

— Шесть.

11. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

1. Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс. Я — усталочка.

2. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

3. Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

4.

5. Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с сильного похмелья.

Директор:

— Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

— Пил, а если бы здесь, [м]ля, нормально платили, я бы еще и ел.

6. — Чего к телефону не подходил?

— Пресс качал.

— Ну и как? Скачал?

7. Два мужика в травматологии.

Один спрашивает:

— А с тобой что случилось, мужик?

— Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по-черному!

— Что, серьезно?

— Да нет, все с шуточками, да прибауточками!

8. На 8 Марта подарил жене книгу «Как экономить деньги»… Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

9.

10. Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

11. Чем позже встаёшь — тем добрее утро.

12. Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" — предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

1. На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

2. Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клёво, середина ночи, можно ещё поспать».

3. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

4. Вот выйдешь из дома, с целью познакомиться с одиноким богачом-иностранцем… А тут свиные копыта для холодца по акции.

5.

6. Едва-едва — наречие, приводящее в ступор шахматистов.

7. Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась».

8. Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:

– М-м-м, какой вкусный запах!

Парень:

– Хочешь, еще раз мимо пройдем?

9. — Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.

— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

10. Директор цирка звонит в полицию:

— У нас сбежал слон.

— Особые приметы? – спрашивает дежурный.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно! Переменную обнулить надо!

1. Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

2. С тех пор, как я попробовала новый «Dоvе», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.

3. Был у нас фотограф дядя Петя Ереськин. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы «р» и «л». После фразы «ебята уибнитесь» удержаться было трудно…

4.

5. Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

6. — Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

7. Высшая степень смущения — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

8. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…