— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

xxx: Школьники, столкнувшиеся с депутатским запретом на использование мобильных телефонов на уроках, предложили запретить депутатам использовать мобильные телефоны во время заседаний Государственной Думы.

За исключением экстренных случаев, конечно.

Xxx: Я вышел в два часа ночи купить сигарет. Заглянул в несколько магазинов, но все они были закрыты. Когда я шел домой в расстроенных чувствах, ко мне подошел молодой человек с ножом и довольно вежливо попросил деньги. Тогда я был очень бедным, и 50 долларов в кармане были последними деньгами на месяц. Я показал парню свой пустой бумажник, но он на этом остановится. Он заметил мой автобусный проездной и решил взять его, затем протянул меня две сигареты, извинился за неудобства и ушел. Я понял, что без проездного не смогу добираться на работу к 5 утра и крикнул ему об этом. Парень вернулся и отдал проездной, сказав, что все мы должны как-то зарабатывать на жизнь.

Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий «профессиАНАЛ» аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и «чистилок» по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.

Если человек не захочет жить в своё удовольствие — то будет жить в чужое!

— Извините за беспокойство! Докладываю — делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?…

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: «Будут вопросы — звоните».
Взываю к совести — бесполезно.

Утро. Звонок. Здравствуйте!

— Извините за беспокойство…
— Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
— Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
— Но, я ещё сплю!
— Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
— Так Вы и днём звонили!
— Это я смог пробиться…
— Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
— Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте…

А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?

0 часов 0 минут.

— Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
— Сплю. Спасибо
— Уже хорошо. Наблюдаем дальше…

2:00

— Золотой мой, как наши дела?
— Вроде нормально, спал.
— Динамика хорошая, продолжайте спать.

3:00

— Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье…
— Вроде нормально. Очень хочется спать…
— Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!

5:00

— Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
— Только начал засыпать. Не болит.
— Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.

Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление… надо полагать…

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Xxx: друзья подарили тостер, а у меня и ванны то нет.