Xxx: друзья подарили тостер, а у меня и ванны то нет.

Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его «за жизнь». Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида — место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него — сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное — оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 «зелёных» на 2-3-4 месяца — мелочь, но так стало жалко отдавать «свои, кровные», что я решил всё делать сам. Днём — нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы — получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой…
Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они — монополисты!!!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго…
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми…

И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
— Яков Соломонович, четверо детей..
— Не может быть! Такая молоденькая…
— Не у неё. У Вас!

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
— Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
— Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»:
— Если не повезет.

В школе я не очень любил учиться, и из всех предметов больше всего мне не нравилась литература.

Однажды учительница задала нам прочитать «Муму» Ивана Тургенева и ответить на вопрос, почему главный герой так назвал свою собаку.

Мне было лень читать всё произведение, а в те времена не было интернета, чтобы загуглить вопрос, поэтому я решил схитрить и попросил отца ответить на этот вопрос.

Папа с серьёзным видом рассказал, что в книге маленькая собачка убежала зимой от хозяина на речку, где прилипла языком ко льду. Когда Герасим нашёл её и освободил, то она уже отморозила себе язык и с тех пор могла только мычать.

На следующий день я пошёл в школу и с гордым видом пересказал то, что услышал от отца. Истерический смех учительницы и всего класса я никогда не забуду. Но с тех пор я читал все книжки сам.

xxx: Я вообще читал обратное, что вороны разносят тлеющие головешки, бросают их в сухую траву. Вроде как зачем-то им это нужно.

yyy: Чтобы начался пожар и можно было объяснить куда пропало несколько гектаров леса, который вороны вырубили и построили себе дачу на Кайманах.

— Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!